我盡管沒有吃過糖果，但是我吃過水果。我曾經天真的以為 我有恩愛的父母，溫柔的姐姐，慈祥的姥姥 我就可以一直這樣無憂無慮的幸福下去。

　　可是在姐姐的病再次復發的時候，這一幅幸福快樂的畫卷終將碎得滿地狼藉。

　　在我五歲的時候，姐姐的白血病又復發了。

　　姐姐從小學休學，我從幼兒園退學。一家人從小房子搬到了小小房子里。

　　那天我和母親乘著公交車去醫院看姐姐。我和母親在擁擠的車廂里掙扎。有個大人踩到了我的腳。我很疼，但我沒說。

　　我不敢抬頭去看那個人，也不敢抬頭去看母親。

　　 母親也沒有注意到。

　　我突然產生一直難以言說的感覺。

　　為什麼我感覺呼吸好重？

　　或許是車廂里太擠了吧。

　　 我低下頭，突然又在想。姐姐從小就是坐在私家車里的，媽媽沒有帶孩子坐公交的經驗；姐姐又生了病，媽媽擔心姐姐，一時間沒有注意到，也是情有可原的吧？

　　 我這樣想。

　　 私家車的凳子應該很軟吧？又或許不至于讓人踩到我的腳。

　　 我這樣想。

　　為什麼我感覺身上好重？或許是車廂里太太擠了吧！

　　母親心里也好擠。

　　我抬頭，我想告訴母親，我好疼。

　　我抬頭，我卻看不清母親。是母親太高了吧？太遠。

　　我抬頭，我卻只能看見大人們的手。

　　大人們的手像是天邊垂下來的烏云。懸得很高，卻又離得很近，還有一種搖搖欲墜的恐懼感。我淹沒在人群里，第一次覺得自己是這麼的渺小。

　　途中路過一個百貨商場，我看見櫥窗里有一條黃色公主裙，和姐姐照片里那一套很像。

　　我不覺握住了母親的手。我秉著呼吸詢問［媽媽，我也想要一條公主裙…］我的語氣里，甚至還帶有一些 我都自己并不知道的祈求。

　　母親的臉色陰轉更陰，她蹲下來。

　　終于，我可以看清楚母親的臉。我終于覺得她不會太高了。

　　那是我第一次平視她。

　　我以為她會嚴肅的對我說［等姐姐好了，再給你買。］

　　但，那一張一合的雙唇里，吐出的卻是冰火交加的字節［姐姐生著病，你能不能不要無理取鬧！］

　　我一邊驟然冰冷，一邊恐懼到她的怒火。

　　我低下頭，不再言語。我并不知道我是哪里冷，我只覺得我真的很冷，很冷。就像是在我出生的那個冬日，穿上了姐姐盛夏里的公主裙。

　　我低下頭，藏起心底澀澀的感覺。

　　 我不應該強求的，對嗎？

　　 我問我自己。

或許母親是覺得濕熱擁擠的環境讓她情緒有些失控，她對我說［現在家里沒有錢。］她猶豫了一下，又說［姐姐那一條你也可以穿。］

　　母親依然平視我，她理我很近。可是，我感覺她離我太遠。

　　母親離姐姐很遠，可是我卻覺得她離姐姐好近

　　母親起身站直時，靠近母親的我，才終于發現 近不是近，遠，也不是遠。

　　我發現我突然沒有了力氣，握緊了母親大手的小手，慢慢松開。我不想松開，但是我不得不松開。因為我沒有力氣。

　　車子慢慢走遠，我看著那座百貨大樓越來越小，那條公主裙也縮成了一個點，消失在我視線的盡頭里。

　　交錯間，一輛黃色校車截斷我的視線，那是我幼兒園里的校車，不過，現在已經是 以前的幼兒園了。

　　 如果在昨天，這個時候我應該也會背著書包，高高興興地坐在那輛黃色校車上吧？而現在，我的書包里裝的是媽媽給姐姐帶的營養餐。

　　 我摩挲著肩上的背帶，別過眼，壓下心里說不出的怪異，不再想那輛黃色的校車，也不再想著那條黃色的公主裙。

　　那種怪異的感覺，就像是被人摁住了心臟，用力地向下拖拽。

　　到了醫院。

　　這次，父母說，試一試我的骨髓。

　　我看著自己棗紅色血液從綠色的血管里，繞過手臂，流到醫生手里透明的小瓶子里。我感覺有很疼。但我沒說。

　　 沒多久，醫生出來告訴父母，配型成功了。

　　 父親和母親都很開心，他們看我的眼神是從未有過的狂熱和欣喜。就連失望一次又一次的醫護人員，看向我的目光，都帶有毫不掩飾的笑意。