看似溫馨，我們會擁抱，會接吻，會上床，情到濃時，他也曾在我耳邊說愛我。

可是結果呢？

一切不過是鏡花水月，真正面臨危險的那一刻，他的第一抉擇永遠都不是我。

假的就是假的，永遠經不起考驗。

我面上平靜，可是，心里卻愈發地消極。

而且，最近我聽見了一個笑話，很好笑。

有天晚上，傅均澤喝醉了，只有我們兩人的病房里，他握著我的手失聲痛哭。

說他現在日日夜夜活在后悔與煎熬中，他恨不得躺在病床上受傷的人換成是他。

他還說……

在我昏迷的那幾天里，他才發現，原來，他早就愛上我了。

只是他自己一直都沒有意識到。

是愛，不是責任。

不是退而求其次，也不是勉為其難，是真真切切想要保護我，想要和我攜手共度余生。

你說，這個笑話好不好笑？

奇怪的是，聽著他的表白，這些如果放在過去會讓我激動的痛哭流涕的話語，現在聽來，我竟格外平靜。

心底未起半點波瀾。

病床上，我靜靜地看著他，自始至終沒有開口說一個字。

可是，我在心里低低嘆謂一聲。

晚了。

傅均澤，太晚了。

日子過得渾渾噩噩。

后來，我被安排著安裝了義肢，開始了漫長的療養與康復訓練。

我很不習慣那個假的雙腿，午夜夢回，我總是看著它們，覺著很恐怖。

我被傅均澤接回了家里，可是，我開始天天晚上做噩夢。

每一次都是在尖叫與哭泣中醒來。

而傅均澤總是會在第一時間抱住我，他將我緊緊抱進懷里，聲音很低，輕聲安撫著。

「沒事的，沐沐，我在。

」

「我在，沐沐不怕。」

他一遍又一遍的安慰，可是，他并不知道，對于現在的我而言，他的存在再也無法帶給我半點安全感。

其實，最讓我崩潰的不是當初那一瞬間的拋棄，也不是沒辦法走路。

而是，我真真切切地變成了廢人。

現在的我，別說是學著走路，就連正常的自理都做不到。

出院回家，傅均澤日夜不離地在我身邊守了很多天，吃喝拉撒各個方面，他都照顧的無微不至。

他很細心。

可我只會愈發地難以接受。

我再也做不到像過去一樣和他耳鬢廝磨，因為現在的我，就連上廁所都要他抱去衛生間。

其實，醫生建議我暫時解決生理問題都在床上，有那種專門在床上大小便的器具，可我不肯。

我無論如何也做不到在床上進行這些，所以堅持著，讓傅均澤抱我去廁所。

我愈發地沉默，身邊的人也全都如此，別說是我媽和傅均澤了，就連最愛撓著腦袋憨厚傻笑的陳叔叔都變得一臉憂郁，再沒笑過。

傅均澤守了我很久，可是，經濟方面卻吃不消了。

之前托關系，請醫生，為我看病等一系列事情，幾乎花空了他所有存款，被他扔給下屬的公司業務情況也急劇下降。

為了掙錢養我，傅均澤不得不每天公司和家里兩邊跑。

原本，我媽準備接替傅均澤來看我的，可是，屋漏偏逢連夜雨，我媽病倒了。

多日憂思煩悶，她這段日子身體也很差，突發闌尾炎，被送去醫院做了手術。

雖然只是一個小手術，但怎麼也要臥床休息，不得已，傅均澤給我找了一個女護工。

女護工約四五十歲，傅均澤在時，她照顧的十分仔細，態度也格外溫和。

可是，只剩下我們倆在家時，她時常在不遠處低聲嘟囔著，說的無非都是一些諸如「活得這麼窩囊，還不如死了算了」，「吃喝拉撒都沒辦法控制，真惡心」的話。

我聽得見，卻根本沒有心思去訓斥。

每一天，我都會變得更陰郁些，我開始封閉自己，每天都要求護工拉上厚重的窗簾，隔絕開一切陽光與光亮。

每天，我獨自一人躺在床上，在不開燈的昏暗房間里，一出神便是一整天。

我想，我的心理似乎漸漸扭曲了。

漸漸地，我的脾氣也變得陰郁狂暴了起來。

我開始發泄，在每天晚上傅均澤下班時發泄我的不滿與怨憎。

其實我也不想的，可是……我控制不住。

無數次，夜深人靜時，我拽著他的手臂，瘋了般咬他，直到唇齒間彌漫出血腥味才肯罷休。

我哭著拉扯他，嘴里是最傷人的話。

「傅均澤，我恨你！如果不是你，我根本不會變成這樣子！」

其實，哪怕我知道，害我的人根本不是他。

其實他什麼也沒做，他只是沒有在第一時間選擇保護我而已。

可我還是怨他。

不知多少個夜晚，我哭著，一次又一次地罵他，咬他，說我恨他。

每一次，他都不動聲色地抱住我，任由我在他身上發泄。

然而，更多的時候，他都會抱著我哭，細碎的哭聲回蕩在房間里，最后，總是會把我也感染。

然后，空蕩蕩的房間里，我們倆相擁著痛哭。

我們彼此折磨，又彼此依賴。

其實我不止一次想過死這個字，可是，我還是有些舍不得。

舍不得我媽，她孤身一人將我養大，我知道，我是她全部的心血與希望。