后來見我不依不饒，他像是泄氣了一樣，認真看著我，半晌后才說出一句話。

「對不起小鹿。」

我問他為什麼向我道歉。

「我覺得我在這個關系里投入不進去了。」

投入不進去是什麼意思？

「我很努力的想繼續走下去，可使不上勁了。」

到底什麼意思？

「就是，我沒那麼愛了。」

你沒那麼愛什麼？

「我沒那麼愛你了。」

沒記錯的話，當時聽到這個答案后我笑了一下，我說好啊，那我知道了。

可我佯裝出來的如釋重負背后，是整個世界的瞬間崩塌。

像是深陷在地震后的廢墟，沉溺在黑暗的海底，藏身于刺骨的冰山，也像是走向熊熊燃燒的火焰一樣。

渾身上下每個地方都在痛，卻死不了。

我忍著那股疼痛，用盡所有力氣昂起頭，面帶笑容問他。

「那我們現在怎麼辦？」

「如果你不追問，我們可能還可以再繼續走一段。」

「我問你我們現在怎麼辦？」

「只能分手了。」

我猛吸一口氣。

「好，我們分手。」

7

不知道你們有沒有失戀過，是如何失戀的，甩別人還是被甩，釋懷還是仇恨，自由還是傷心？

對于我，這場看似和平的分手摧毀了我所有自信。

我開始懷疑，是我做的不夠好，是我的問題。

難道我是一個不值得被愛的人嗎？

在反復的掙扎中，某個失眠的夜里，我突然理解了徐諒，我明白他為什麼跟我分手了。

我任性，傲嬌，不夠溫柔，不夠體貼，不夠幽默和樂觀，成績差，對未來沒有理智的規劃，生活邋遢，作息紊亂，常常以為熟悉了便不修邊幅……

而偏偏，我又是一個長得很普通，偏胖，甚至有些難看的女孩子。

我有什麼地方值得他愛呢？如果換成我，我也會嫌棄這樣的自己吧？

這不能怪他，都是我的問題，而我現在發現了這些問題，我可以改正啊。

為了他，我可改變自己的形象，我可以提高自己的魅力，我可以努力學習去做一個更優秀的人。

只要他不離開我。

只要他不離開我。

我立刻給他發了信息，沒有回復。

我又打電話，一遍一遍打電話，他都沒有接。

到最后，他拉黑了我。

我火速穿好衣服，騎上自行車，趕到他的學校。

因為他的宿舍在一樓，我敲窗戶就可以喊他，敲了幾聲后，他的室友說他并不在。

我坐在窗外等著，死死盯著宿舍門口，我想他一定是因為跟我分手太難過，出去買醉了。

等見到他，我要放下我所有的自尊去擁抱他，懇求他的原諒，懇求他給我一個改變的機會。

可到了快天亮時，不記得具體是幾點了，在朦朧的霧霾中，我看到他走過來，旁邊跟著一個穿著碎花裙的女孩子。

他牽著那個女孩子的手，把她溫柔地拉進懷里，戀戀不舍地與她告別。

那種熱戀中炙熱的眼神，我已經很久沒有從他臉上看到了。

我的男孩，原來是愛上了別人啊。

原來是這樣啊。

那個曾經說眼里只有我的人，也會用同樣的語氣哄騙別的女孩子。

那個承諾要娶我的人，也會在某個夜晚向別人發出邀約。

那個說要永遠賴著我的人，卻揮揮手把我從他的人生里趕了出去。

那個最心疼我的人，此刻卻親手把刀刺進我體內。

而那把刀，再也沒從我身體里拔出去過。

8

我結結實實頹廢了一陣子。

酗酒，失眠，因為失眠而酗酒，因為酗酒又失眠，一直在惡性循環。

大四那年，在同學們都積極實習找工作的時候，我卻因為掛科一直在補考。

最后老師見我精神狀態不佳，勉強給我畢了業。

畢業之前我曾偶遇過徐諒的室友，才知道他沒有拿到畢業證。

在大四上學期，徐諒就放棄了學業，好像跟著他那個女朋友去了別的城市，再也沒人見過他。

我沒有詳細打聽他的事情，那段時間我刻意屏蔽所有關于他的消息，怕自己好不容易調整好的狀態再次因為他土崩瓦解。

甚至為了躲避他，那幾年的假期我都沒有回老家。

我的男孩，還有過去那個自己，都被我遺棄在了昨天。

我要向前走，我要努力重新生活。

因為畢業成績不好，加上沒有好的實習資歷，我找工作并不順利，最后勉強在一家幾乎快被淘汰的出版社里做圖書編輯。

盡管工資不高，也談不上任何前景，但忙碌的兩點一線的工作讓我無暇考慮那些傷痛，陰差陽錯地治愈了自己。