我承諾不再畫畫，如她所愿好好學習。

我也以為我能好好學習。

可丟開的畫筆就像是抽去的主心骨，我逐漸抑郁，最終又因為吞藥換來她的妥協。

時間真是良藥。

當時以為一輩子都不會忘的事，現在想起來竟也有點記憶模糊。

我還在感慨，傅硯辭已經開口：「還記得我嗎？」

他說：「我是小魚吐泡泡。」

8

我瞪大眼：「你是小魚吐泡泡？」

「是我。」傅硯辭笑了笑。

我簡直震驚到無以復加。

可以說，「傅硯辭是小魚吐泡泡」這一事實，比「我是傅硯辭的白月光」還要讓我震驚。

小魚吐泡泡是我在畫筆的第一個粉絲。

他不會私信催更，也沒那麼多天花亂墜的彩虹屁，但他會評價我的每一幅畫，不是多麼華麗的文字，很樸實，卻總能輕易戳中我的內心。

有時我甚至覺得，他能透過畫看穿我。

我把他視作知己。

逐漸地，我和他聊生活中的苦悶、學習上的困惑，他并不能實時回復，但這種「與樹洞交換秘密」的聊天方式反而更得我心。

也許正因為把他當成朋友，所以被我媽逼著注銷賬號那天，我會點開他的私信，給他發去消息。

偷畫的小兮：【我不會再更新了，我不打算畫畫了。】

他第一次秒回我。

小魚吐泡泡我：【為什麼？】

原因令我難以啟齒。

套在家長脖子上的繩索何嘗不是懸在我頭頂的尖刀，我泄憤似的敲字：

【癌癥晚期，活不了了。】

【再見！】

這是我給小魚吐泡泡敲的最后兩個字。

然后，我在媽媽的監視下注銷賬號，與一切畫畫相關的東西說再見。

「當時，情況特殊。」我向傅硯辭解釋，也是向當初關心我的小魚吐泡泡解釋。

「我明白。」傅硯辭說，「但我當時真以為是癌癥，想我認識那麼多有名的醫生，沒準能救回你也不一定。」

「所以你查我？」

傅硯辭點點頭。

「那你也應該查到了我不是癌癥。」

「但你想死掉。」他這樣說。

抑郁那段時期，連腦子都是昏沉的，我已經忘了我是在哪里敲下的這句話，又是因為什麼被傅硯辭得知。

驀地，我腦中閃過傅硯辭為愛瘋狂的過去。

動用家里的關系，傾盡一切找人，被家里關禁閉，跳樓……

我敏銳問：「你當時跳樓是因為什麼？」

傅硯辭笑我：「你的話題怎麼這麼跳躍？」

「回答我。」

他斟酌著開口：「因為想救你。」

「怕你做傻事，也怕來不及救你。」傅硯辭說，「非我主觀意愿要跳樓，只是他們把我關在閣樓，我想樓層也不算太高，就……」

他省略了接下來的話，但我能想到當時有多兇險。

我說：「你這比我還像重度抑郁呢。」

傅硯辭笑：「他們都說我是瘋子。」

「誰們？」

「傅家的人。」

「因為瘋才要被送出國嗎？」

「這麼理解也沒錯，」傅硯辭說，「因為傅家不需要情緒不穩定的繼承人，他們想要我出國冷靜。」

我隨口說：「看來現在是情緒穩定了。」

傅硯辭搖搖頭：「不是。」

他說：「是因為現在的傅家，我說了算。」

9

一句簡單的「說了算」，我仿佛能窺見傅硯辭努力的這些年。

最初我對他的了解，來自于那些媒體和雜志。

所有人都夸他年輕有為不可限量，所有人都默認他是背靠傅家好乘涼，沒人知道這背后還有他默默抗爭的過往。

我說：「怪不得你能隨隨便便和我領證。」

「嗯？」

「我原本以為你們這種家庭，婚姻是不能由自己做主的。」

傅硯辭沒否認，只說：「如果連婚姻都不能做主，那做傅家的主還有什麼意思？」

我聽出了他的言外之意。

他做這一切就是為了和我結婚。

可是，為什麼啊？

我小心翼翼發問：「我們那時候，不是情侶吧？」

我記得不是。

但傅硯辭的種種表現，又會讓我誤以為我那時候和他談了。

傅硯辭神色一僵，他問：「你把我當什麼？」

「朋友。」我說。

細想這個詞不夠妥帖，我又補充：「知己。」

傅硯辭臉黑了。

他像是在生氣，他質問我：「你會和其他的男性朋友及男性知己聊你的小困惑、你的小煩惱嗎？」

他說：「你那時候熬夜掉了幾根頭發，上課被老師點了幾次名，畫畫畫到手酸……都要找我抱怨！」

我抿唇，沒好意思說這是被網絡世界治好的社恐。

畢竟誰也不認識誰，小魚吐泡泡就像是我的樹洞，我可以盡情傾訴我的不快。

傅硯辭說：「我把你當女朋友。」

我瞪大眼：「可是我們都不曖昧！」

他看過來，我據理力爭：「哪有談戀愛是我們那樣的……」

就算我沒網戀過，我也知道網戀大概什麼樣。

早安晚安必不可少，親親抱抱是家常便飯，就算實際親不到，那表情包親到也算親到。

可我和傅硯辭哪有這樣？所以連曖昧都談不上。

傅硯辭難得有些懊惱：「我那時候不太懂這些……」

到這一刻，我才明白書房書架上那些教你讀懂女人心的書籍到底是怎麼回事。

我笑他：「你現在也不算太懂。

」

傅硯辭看著我：「但我有一輩子的時間慢慢懂。」

我倏地噤聲。

心跳聲在這一刻快要震破耳膜！

我有某種強烈的預感，傅硯辭要說些什麼。