我爸媽和徐家交好。當初戀愛,出于尊重,我們知會了雙方父母。他父母疼愛我,自不必提;雖然我父母離異,但該給予「準女婿」的尊重,他們也做得到位。
現在分手,他們自然會惋惜。
然而,我爸幾句話,讓我張口結舌。
「小徐也沒犯什麼原則性的錯誤吧!」
「就算他有一點點錯,但是霜天,你也該反思一下自己。你就事事都對嗎?你的性子要改一改。太好強,不夠溫順,這才讓他被外面的女人吸引。」
什麼是原則錯誤?
什麼叫不夠溫順?
指責受害者不夠完美,就可以推卸加害者的責任嗎?
我用盡全身力氣讓自己的語氣云淡風輕:
「徐湛沒犯錯?是啊,跟當年的你相比,他這個錯誤已經很輕了。」
「可是,媽媽夠溫順了吧,你又為什麼會出軌呢?」
回應我的,是爸爸一句真心實意的「混賬,以后別管我叫爸」。
電話掛斷了。
半小時后,是媽媽打過來。
聽聲音,她明顯是哭過了,但沾滿淚水的真心話,依然讓我不敢茍同。
「孩子,你忍一忍。結婚以后就好了。」
14
我只覺頭腦一蒙,直覺反問:「我為什麼要忍?」
媽媽一派理所當然。
「單親家庭的女孩子不好嫁人!難得徐家不嫌棄你。錯過徐湛,你上哪兒再找跟他一樣好的男人?」
「多少年,媽媽為了你,吃苦受罪也熬著。你就不能為了媽媽,嫁個好婆家?這是媽媽的夙愿。」
真是夠了。
從小到大,我聽的最多的一句話就是「為了你」。
為了你,我做家庭主婦,沒收入,沒尊嚴。
為了你,我死守一個不回家的男人,不離婚。
我做的一切都是為了你。
所以你要忍受我的唉聲嘆氣,怨天尤人。
也要幫我跟蹤你那不成器的父親,看他又進了哪個女人的門。
在人來人往的大街上,我扯著某個女人的頭發,罵她狐貍精,你也必須幫腔。
因為,我是為了你,才變成「潑婦」的。
我在「捍衛」我的家庭。
……
我十八歲那年,最高興的事情,不是考上大學。
而是我爸終于下定決心離婚。
我再也不用聽到媽媽說「為了你」。
和徐湛交往之后,我曾跟他提起此事。
那時我說,我的童年都是在爸爸出軌、媽媽捉奸中度過的,所以我對感情的要求很高,如果我將來結婚,一定不要找三心兩意的人。
十九歲的徐湛信誓旦旦。
「我絕不會背叛你。」
可是,徐湛終究還是沒有信守承諾。
更可怕的是,我的血親父母并不指責他,而是追問我,「你哪里做錯了」。
我也不知道我哪里做錯了。
也許我真的不溫順,也不大度。
更是敏感,多疑。
不就是精神出軌嗎?很多人都忍了,為什麼我不能忍?比如我媽媽忍了十八年,又比如千千萬萬的其他女人忍了一輩子。
察覺徐湛喜歡漂亮,那我就做一個漂亮的妻子,不是挺容易嗎?我原也有這個資本。
但是,人和人是不同的。
我不可能勉強自己做一個沒腦瓜的小笨蛋。
我也不會為了滿足爸媽對乖巧女兒的期待,而嫁給一個「看起來不錯」的男人。
我本以為,和初戀分手,我會痛徹心扉。
但是更痛苦的,卻是聽到那些來自親生父母的、看似關懷、實則扎心的建議。
媽媽還在絮叨:「聽我的,跟他和好吧。
」
我卻淡淡笑道:「我不想聽你的。」
她愕然:「你這孩子一向聽話的,怎麼突然——」
我的心臟咚咚跳起來,一下重似一下,像是要砸破胸腔。
「因為以你失敗的一生,根本不配給我提建議」。
15
給導師請假是有必要的。
我悶在宿舍,哭了三天。
室友都以為我因為分手而哭,但我哭的,還包括了那些差點就忘卻了的灰暗往事。
那個因為爸爸背叛媽媽而茫然無助的小女孩,以為她長大后,就會無堅不摧。
……看起來,現在的她還是不夠強大啊。
我差一點就想繼續跟導師請假了。
但是第四天一早,居然能提起精神,換衣,化妝。我都佩服我自己。
哭夠了,就該做正事了。
譬如事業,譬如未來。
沒有愛情,沒有父母,我一樣可以過得很好。
一周后,是最后一輪面試,也是我和徐湛的最后較量。
我的分數更高,但徐湛的研究方向和崗位更貼近。
最終誰能勝出,我也沒有多少把握。
可是,與我的殫精竭慮相比,徐湛卻好像漫不經心。連面試都差點遲到。
很快我便知道了原因。
他完全被紀瑤吸引了注意力。
分手后,我退出了與徐湛相關的群聊,但我和他那些朋友的女朋友私交甚篤,所以聯系方式依然還有。何況紀瑤的微博賬號對我是開放的。
所以不難得知,徐湛開始狂追紀瑤。
今天是浪漫的氣球雨,明天是排隊三小時的網紅蛋糕,后天是高價的演唱會門票。
大有把逝去的愛情重新燃燒的感覺。
何景城自然是勃然大怒。
據說,他揮拳相向,而徐湛占了下風。
何景城罵得也很難聽。
「老子早該知道你丫狼心狗肺。紀瑤跟我說你看她眼神不對,讓我別跟你來往,我還想著是她故意拿捏我,沒理她。