在連續輾轉難眠的晚上, 我想去找顧渭川說點什麼的時候，下樓碰見顧阿姨和我外婆。

在樓梯的角落, 我聽見顧阿姨欲言又止的聲音：

「不是我不喜歡萬姝, 她長得漂亮又聰明，行事又穩重得體，我們顧家也不是嫌貧愛富在乎門第的人。」

「只是，只是我怕那個孩子，阿嬤你能明白我嗎？」

「聽說當初送她回去的老師都嚇昏了，可她一個小孩子，看見自己爸媽……那樣……那樣的尸體還能不聲不響……聽說還是她自己報的警，這樣小的孩子就這樣, 這……我……」

然后是我外婆悠長的嘆息, 她說：「夫人放心吧，我們家萬姝，是個拎得清的。」

我扶著樓梯，一步一步的退回去了。

顧渭川說我不懂。

我確實不懂, 在我多年前試圖弄清喜歡到底是什麼東西的時候，就已經被這幾句話判了死刑。

顧渭川的家人不喜歡也不會允許我和他在一起。

除了我的親密關系回避性人格和心理上的問題, 我們之間還有那樣長長的一條鴻溝。

我怎麼能和他在一起呢？

可喜歡是什麼呢？是會長久的看著他的側臉發呆？是一邊罵他蠢一邊控制不住上揚的唇角？是每次想起他時那聲藏在心底悠長的嘆息？

是這麼多年，日日夜夜, 每時每刻都在膽戰心驚的擔心什麼時候會失去他？

是每個動搖的瞬間，我都會在心底勸我自己。

沒關系，萬姝, 只要從未得到過，你就永遠不會承受失去他的痛苦。

由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者, 無憂亦無怖。

顧渭川大概這一輩子都不會知道, 他就是我的多巴胺、內啡肽、苯基乙胺、去甲腎上腺素、腦下垂體后葉荷爾蒙……

我一直冷靜清醒，從不給自己淪陷的機會，我一直做的很好。

可現在，我不知道為什麼彎腰死死捂住我的心口, 那里的痛意在一寸一寸的窒息中彌漫到四肢百骸，我捂著那里，缺氧一樣的呼吸不過來。

但我沒哭。

我死死的用拳頭抵著心口，我想這不正是我想要的結局嗎？

若他像我爸爸那樣背叛我媽媽, 我想我大概一定也會瘋掉的。

我規避了我和顧渭川能在一起的所有瞬間，也規避了一切會被傷害的可能。

我也不可能會被傷害。

因為我從未得到過顧渭川。

可現在我知道。

雖然我從未得到過他，但如今我將永遠失去他了。