他說年年，我們去旅行吧，去你想去的地方，這回都聽你的。

……

我沒有回復。

我釋然的時候，再看他發來的話，其實沒有多少波動。

與其說他頓悟遲遲而來的洶涌愛意，不如說他太過自私。

我自己熬過了那些他不曾參與過的委屈和心酸，就不期待什麼了。

就比如說宋時偶爾也會和朋友出去玩放松一下吧。

我捫心自問，我和宋時在一起那三年，我從未讓他自己等過一個又一個夜晚，讓他看著我和別人笑鬧玩樂，丟下他一個人形單影只。

很多人都會覺得，那為什麼你一個人的時候，不也去找朋友玩呢？你沒有自己的社交圈子嗎？

他不在乎你，你也不在乎他就好了呀。

可是，那不是喜歡。

那是賭氣。

那是博弈。

那是搭伙過日子，是勉強讓自己在需要一份「感情」的時候，不會深夜獨自一人的勉強。

可喜歡本來就該熱烈坦蕩，本就不該克制，本就是人類最浪漫的、最鮮明的特質。

失去了真心喜歡別人、以真心換真心的能力，是一種遺憾。

和人產生羈絆，本來就是要承擔流眼淚的風險的。

宋時也算是我人生的過客了。

我們之間沒有結果，我徹底放下他，這不是失敗，不是丟人。

是勇敢。

下次碰見喜歡的人，我還敢。

我會修補好因為他受傷的心，等傷口都痊愈，再去勇敢地愛下一個人。

我永遠敢，永遠會有勇氣等下一個對的人。

8

我并沒有等很久，在我搬到另外一個城市后的半年，我邂逅了另外一個人。

我并不想將他的行為和習慣同宋時作對比，也并不想將他和宋時混為一談。

在他剛對我表達好感的時候，我就跟坦誠地告訴他，我心里有一個人，我覺得放下了，可我不知道情緒會不會反撲。

我在這個時間并不想承擔他的喜歡，因為這對他不公平。

我本來以為他會和這些日子里搭訕示好的人一樣，看見我這樣沒趣，悻悻離開。

相反，他認認真真地聽我講完了那段很長的故事。

我以為他會就此放棄，他會想到我曾經那樣喜歡別人就覺得有隔閡。

但他沒有。

他笑著跟我說，同樣眉眼彎彎：「年年，被你喜歡的人一定很幸福吧。他沒有珍惜，應該感到抱歉的是他。」

「喜歡一個人有什麼錯呢？」

老實說，那天晚上風很大，我縮在大衣里，漫無目的地晃著啤酒罐。

手冷也沒關系。

但是我突然覺得，好像牽一牽他遞過來的手也不錯。

直到我們訂婚，結婚，我再也沒有想起來過宋時。

這是我和過去的告別，我并不想太多將新人摻雜進來，因為沒人能替代自己和過去告別。

依靠新人去彌補舊人帶來的傷害，本質上也是一種自私自利。

我想完完整整獨自一人真正走出和宋時的回憶。

我想我確實做到了。

時間是治愈一切的良藥，而我還沒有病入膏肓。

只要還沒有失去對喜歡的期待，沒有人在感情里病入膏肓。

9

宋時在我訂婚那天，好說賴說找了祝若蕓，托她給我看個東西。

她拿了，本來沒打算給我看的。

我也不知道的，但是在化妝間的時候，我看祝若蕓坐立難安，鬼使神差地問：

「宋時讓你跟我說什麼嗎？」

我很久沒提起過這個名字了。

祝若蕓差點沒繃住。

她煩躁不安地揉了把頭發，后知后覺揉亂了好不容易做好的發型，難得當著姜明面前罵了句臟話。

「甭看。」她呸了一聲道，「管他呢？」

我平靜地看著她。

在我安靜的注視下，她泄了那口氣，嘆了一聲：「年年，我真不是非要在今天提的，他知道你老公也是 a 市的，會回來辦婚禮，所以大早上堵我家門口，失魂落魄的。」

「我本來是想替你踹他兩腳的，」她哼哼兩聲，渾身不痛快，從手提包里拿出了一張疊了幾折的小紙片，「但是有些東西，或許讓你知道……會更好呢？」

我展開就知道，祝若蕓到底有多不情愿接過來收下給我看，才能將這一封寫得滿滿當當的信紙，疊成那麼小的紙片。

老實說，有那麼一瞬間，我還是有些恍惚的。

倒不是心動死灰復燃，而是一種難以言喻的恍惚。

命運兜兜轉轉，對的人會重逢，錯的人終究要放下。

故事寫到最后也要有一個結尾。

正如此刻，滿室寂靜里突兀響起的手機鈴聲。

我接通了宋時的電話。

他聲音帶著難以察覺的顫抖和欣喜：「年年，你看見了嗎？」

我說：「還沒。」

他小心翼翼道：「好，好。」

他說：「我等你看完。」

宋時這幾年也做了很多事情。

比如說他真的養了那只小邊牧；比如說他翻出來了很久之前我們在情侶空間里寫過的日記；比如說他遲遲發現了我那些從明媚怒放到熄滅冰冷的愛意。

他字字句句寫滿了當年那些回憶，那些我以為他根本不會記得的回憶里的小細節。

原來被過去回憶折磨的人，真的會記著每一點細節，在時間里將自己磨得生疼。