在我拼命在那些細節里去找宋時愛我的證據的時候，可能就在透支下一次還想再繼續的那份心了。

畢竟從細節里尋找愛，一開始方向就錯了。

愛怎麼需要尋找呢？

愛是克制不住的滿溢。

一段感情別人說什麼，其實都無可厚非，因為他們不在局中。

沒有親身經歷，沒人能感同身受。

不管別人說什麼，我確確實實能感覺到，宋時是喜歡我的。

最起碼，喜歡過的。

不過那些，好像在我這幾年的內耗里，都不重要了。

我也該有我的人生。

哪怕不太精彩，只是平凡地今天想去吃點什麼，明天想出去玩些什麼，也總比寄托在別人身上精彩。

我曾經很愛宋時。

后來我終于明白，我和我自己相處了二十五年，我更該愛我自己。

6

我決定離開這座城市的時候，只告訴了祝若蕓。

那是我和宋時分手的一個月后。

并不是我在逃避宋時，而是工作上的正常調動。

其實如果真的規劃，去另外一個城市會比這個城市好很多。

祝若蕓曾經揪著我耳朵罵我，她說，季宜年，你是不是瘋了啊？

為了別人放棄自己，你傻不傻？

傻的。

所以這一次，我偏離了以宋時為中心的軌道。

原來也不是很難。

我收拾行李準備走之前，并不是很平靜。

對于宋時能找上門來，我也不意外。

事實上半個月前，宋時發瘋一樣尋找我，祝若蕓不堪其擾，一個勁兒地跟我吐苦水，甚至說出來了「他本來不是那種很高冷的人嗎？怎麼現在跟個跟蹤狂一樣。」這種話。

我聽了之后，說不難受是假的。

只不過這回不是因為放不下而難受。

更多是對世事的感慨。

我很早之前就知道，如果不是宋時喜歡，我真的不會因為舍不得什麼成本而一直苦苦死撐。

越是明白宋時這種本來帶有逃避性格，越是會覺得他那些別別扭扭遞出來的喜歡可愛。

那是我小心翼翼，在人海中挖掘出來的可愛。

怎麼會不心軟呢？

所以我一次又一次重蹈覆轍。

后來我才明白，我改變不了誰。

又或許本來我也不是愿意改變別人的性格。

都喜歡，沒有什麼生活上大的意外。

可還是要走散。

人生總是一個要接受離別和遺憾的過程。

宋時在我起飛前一晚，開著車在酒店樓下待了一晚上。

我看見了。

他瘦了。

人倒是干凈利索，可是點煙的手，瘦到微微發抖。

他只給我打了一個電話。

你看，這種人啊，連告別的時候都拉不下臉來。

只是我還是下樓了。

我向來是個隨心所欲的人，不是后來和他在一起時瞻前顧后的樣子。

人總該要勇敢的，因為遺憾只會留給懦弱的人。

只要自己不遺憾，無論別人怎麼說怎麼看，都值得。

我沒有期待宋時來挽留我什麼，也沒有期待他狠狠抱住我，像肥皂劇演的那樣，聲嘶力竭地說著我們再也不分開。

沒有那麼多波瀾壯闊，也沒有以久久哽住顫抖半晌的「好久不見」為開場白。

沒那麼多宿命感。

我也沒有了當初的心動。

平靜得像是馬上就要分別、經年闊久的朋友，人生軌跡從交集到錯開，平行延長，再也不見。

宋時只是嘴唇顫了幾下，最后拉開車門下來，習慣性地遞給我一張紙，問我：「熱不熱啊？」

他下意識地想拉住我，動作自然，只是停在了半路。

我們相對無言，誰也沒有打破這難得的安靜。

最后我說：「你回去吧，外面熱。」

他沉默著看向我，煩躁不安地扯了扯領口，像是要說什麼，又咽了下去。

他嗯了一聲，走回車里。

我看著他的背影，突然想起來我們剛在一起的時候。

是誰告白的？

我看著隔在玻璃車窗后，宋時此刻蓄意別開的臉，和垂著看不清神采的眼睛，又點燃的一支煙，一陣恍惚。

不記得了。

那些悸動，那些浪漫，那些真切存在過的歡喜，好像早被封存。

喜歡的時候，多浪漫也可以說出口，現在這樣開口，卻害怕傷了彼此。

生日也不過是壓垮駱駝的最后一根稻草罷了。

這種相處模式，有問題，可我們都改不了。

總是沉湎于不知道時隔多久才有一點的心動和浪漫，剩下的都是扎人的尖刺和不同的生活方式，只是鈍刀子割肉而已。

我走之前跟他說的最后一句話是：「宋時，你給我買個冰激凌吧。」

「不要草莓味的。」我補充道。

我看著宋時在車里沉默著掐了煙。

他說：「季宜年，你如果真決定要離開，就別扯這些了，沒意思。」

我故作訝異：「真的假的，三年了，宋時，我要去另外一個城市了。」

「你連只冰激凌都不愿意給我買啊？」

他沒說話。

他沒說不愿意。

也沒再賭氣說什麼我們已經分手了的話。

他一直都是這樣的。

我站在原地，光影好像將我們隔開。

宋時打著火，發動機嗡嗡地響，他要開車離開了。

我垂下眼睛。

從前我很喜歡替宋時找借口，并且在沉淀一段時間后，越發明白他當時心中所想。