我掙扎著想爬起來。

李竹新，我好疼啊，我真的好疼啊。

可門再度被關上，嘴很快被人捂住，他們笑起來。

「找李竹新是吧？我們都是你的李竹新啊？」

然后，我一次次變得更疼。

慘痛的記憶再度襲來，好像有人在拿著錘子狠狠砸向我的頭。

我抱著頭疼得摔倒在地上，最終暈倒了過去。

13

醒來時，我發現自己躺在醫院里。

媽媽眼角通紅，擔憂的看著我。

看見我醒來，她又驚又喜，連忙抓住我的手，柔聲：「媛媛，你醒了，身體怎麼樣？」

眼淚不斷地滑落，我愣愣地看著媽媽，哽咽道：「媽，是不是你也是知道真相的啊？」

我都記起來了。

為什麼我會覺得李竹新是壞人呢？

因為他們一遍遍說：「我們都是你的李竹新啊，你要記住，現在對你做這些的都是李竹新。」

我在他們的折磨中產生了認知錯誤。

在那段痛苦的記憶里，傷害我的人被替換成了李竹新，我忘記了所有和他的過往，卻把對那些人的恨轉移到了他的身上，編造出了一段虛假的記憶。

為什麼當時沒有深想過呢？我崩潰地哭泣起來。那些模糊的記憶從未如此鮮明。

在法庭上，我并沒有坐在原告席。

在法庭上，我并沒有作為被害人發言。

因為那場判決壓根就不是什麼強奸案，那明明審判的是李竹新的殺人案。

可是我卻傻傻地呆在那里，在他被判處死刑的時候，還笑著，鼓起了掌。

心像是撕裂般的疼，我望著媽媽，忽然明白。

其實在場的人都知道，媽媽知道，出席的人也都知道：

李竹新是為了我而赴死的。

只有我不知道。

只有我，不知道。

我一邊哭一邊艱難地呼吸，可我好像吸入的不是空氣，而是刀片，每一次呼吸都刮傷著我的五臟六腑。

李竹新，你回頭和我對望的那一眼。

你當時笑的時候。

到底是在想什麼呢？

14

繼情人節的日記后，只有最后一則記錄。

今天，我殺了人。可我并不后悔。

剛打完電話自首，或許一會兒同事們就會到 ktv 門口了。

希望不要是老齊親自來抓我，給他丟人了。

這一段日子，我一直過得渾渾噩噩，現在倒是難得的心平氣和。

或許這會是我留在世上的最后一篇日記，那就多寫點吧。

小的時候，老爸是個混蛋，還老酗酒打我媽。

長大一點后，我就開始跟他打架保護我媽，身手倒是練出來了。

當時我還想，以后我要是有喜歡的人了，我就一心一意喜歡她，一定好好對待她。她要星星我絕對不摘月亮那種。

后來，他們倆終于離婚了。我真心替老媽開心。

不久，老媽在我高中開學前找到了新的好男人，重組了家庭。

她值得的。

只是那時看著她的新家庭，偶爾會覺得，我是不是有點多余了。

我很自覺，很少出現在她的新家庭里。

她能那麼幸福真的很不容易，我不想插一腳進去。

這麼多年過去了，說起來，現在這世上，我最放不下的還是我家媛媛。

害，既然是最后一篇了，就讓我自私地在媛媛面前加上一次「我家」吧。

剛剛往回翻了翻以前的日記，寫得咋咋呼呼的，幼稚得看不下去。

但是每一個片段都歷歷在目。

特別是和媛媛初遇的那一眼，她站在教學樓的樹下，我坐在三樓教室窗邊，微微低頭和她對望的那一眼。

一切好像都是剛剛好，她看著我笑的時候，真的特別溫柔，溫柔到我現在回想起來都有點鼻子發酸。

如果一切都能回到那一刻該多好。

對媛媛的喜歡始于那一眼，沒有終點。

高中三年，我一直偷偷地看著她。她身上有好多好多閃耀的地方。

可惜當初我沒能親口說給她聽，現在也沒了機會。

還記得當初班里有一陣子，一直在傳媛媛喜歡班長江白。

也不知道打哪里來的謠言，說得沸沸揚揚的，我暗中吃醋吃得渾身發酸。

假如能重來，嘿，李竹新，你可不能再慫了，要勇敢地追媛媛同學啊。

不能像這輩子，連一句喜歡都沒能對她說。

很多人都說年少時的喜歡最為幼稚，可我卻覺得，年少時的喜歡最為刻骨銘心。

有的人呀，一旦遇到了，

這一記，就是很多很多年。

15

唉，寫著寫著，怎麼就哭了呢？

寫點開心的吧。

那些欺負媛媛的人，我一個都沒放過。

今天晚上，我拎著包走進他們在 ktv 的包間時，他們很意外。

他們還在有恃無恐地笑，說：「李警官，你也來玩？」

他們還說：「對了，我們還想以后多見見那位美女呢。」

那一刻，我在想，我的媛媛被你們折磨得都想自殺了，你們憑什麼還能好好活著呢？

就因為你們辦的假精神病證？你們真以為你們可以萬事大吉了？

只是有點可惜，我這個人，有點瘋。

我答應過我的心上人，要給她一個公道，那就得給個公道。

凡事都有因果報應，沒有一個作惡的人可以逃脫。

我在他們的笑聲中反身鎖上了門，將包廂里躁動的音樂聲調到最大，然后彎腰，從包里拿出了一把沉甸甸的斧頭。