因為我從沒有半個多月不去理他。

因為怕失去，所以想瘋狂彌補。

因為在他眼里我好哄。

也許我早該知道的。

我和他又怎麼會有結果呢？

就算我同意和他見面，又能怎麼樣？

還不如留給彼此最后的體面。

失我者永失。

我不會覺得遺憾了。

反倒他會遺憾終生。

沒進演藝圈之前，我是一個很玻璃心的人，很在意別人對我的看法。

江逾白還打趣我：「就你這性子，進這圈子一個星期就得抑郁癥。」

我抿唇看向他：「江逾白，你知道我為什麼會進娛樂圈嗎？」

當時正值盛夏，我坐在籃球場邊捧著兩瓶冰水，水汽順著瓶身流到我手心，涼絲絲的，將午后陽光的焦躁散去一大半。

江逾白漫不經心地運著球，問：「為了夢想唄，還能為什麼。」

「嗯……」我點點頭，「這樣說也沒錯，為了追星，追星也是追夢。」

他這才放下手里籃球，任由它在地下彈跳。

江逾白那時穿著一身天藍色的球衣，恣意陽光，微風吹起他額前的碎發，他半瞇著眼低頭看向我，問：「追誰？」

我故意笑著和他對視，直到他委屈巴巴地靠在我肩膀，我才說：「還沒見過有人能吃自己的醋。」

「嗯，追江逾白。」

彼時他澄澈的星星眼里映著兩個我，輕輕吻了我的臉頰，但我卻害羞地把他推開。

江逾白就在后面笑我。

那年他還沒有成名，屬于我的夏日也依然明朗。

可隨著命運的齒輪開始轉動。

我們最終在交叉點漸行漸遠。

青春年少也隨著時間蒙塵。

也許幸福的從來只是年少的我們。

11

我開始在網絡上發一些抗癌視頻，與在屏幕另一邊抗癌的網友互相鼓勵，加油打氣。

我們還約好了明年一起去西藏看神圣的布達拉宮。

只是到后面，我發現幾個眼熟的抗癌網友很久沒有發布動態了。

我總會去翻她們的主頁，祈求下一秒可以看到她們的動態。

我也會經常收到路人的私信。

曾經被謾罵覆蓋的后臺私信如今都是溫暖的鼓勵。

【江挽加油啊！等著你發布達拉宮的合照！】

【看我家的荔枝，今年結得可好了，只不過現在時令過了，等明年我給你郵寄！】

【看，今天路上遇到的小貓，好闊愛有沒有。】

【告訴你個好消息！抗癌成功了，我相信你也可以的，我在重慶等你好消息，聽說你喜歡吃火鍋呀，這邊火鍋很好吃的，我等你來請你吃啊～】然后配圖是一張吃火鍋的照片。

【……】

我經常看著看著就笑了，笑著笑著又哭了。

夜深人靜失眠時，我會想，如果大家都變得這樣充滿善意該有多好。

這樣是不是就可以避免很多網絡暴力的發生。

惡意的話可以隨意說出口，那善意的話是不是也同樣如此。

可是傅川總叫我別想太多，他說我想得太多心思就沉悶。

病大多數都是被悶出來的。

我也會好聲地應他：「好嘛，知道了。」

12

人對自己的死亡是會有預知的。

二十九歲生日這天，不知道怎麼回事。

我突然有了些力氣。

說話呼吸也比之前輕松。

我纏著傅川帶我去看海。

他沒說話，只是點頭。

海浪拍打礁石，海水的咸腥味撲鼻而來。

我突然眼眶發熱。

我說：「傅川，謝謝你。」

謝謝你在我生命的最后陪伴我。

留給我一段深刻的記憶。

我真的很開心。

頓了頓，我又說：「對不起。」

對不起麻煩你這麼久。

還給你帶來了很多不必要的罵名。

對不起我可能會辜負你對我活著的期望。

「江挽。」

傅川的聲音很輕，但每個字都擲地有聲。

他說：「對不起。」

我云里霧里。

不明白他的這聲對不起是從何而來。

但我們都默契地沒再說話。

而是靜靜等待海上日出。

屬于我們的第一個日出。

日升東方，連帶著希望。

13

回到醫院后，我開始嘔血，難以進食。

體內也發現出血并伴有黃疸癥狀。

醫院給我下了病危通知書。

我靠著呼吸機和各種醫療器械吊著一條命。

狼狽殘喘。

淚水從眼角滑下。

直到最后一刻，我才明白生命誠可貴的意義。

我的視線漸漸模糊，傅川趴在我床前哭得上氣不接下氣。

我還想笑著打趣他又哭。

結果到最后，我連睜眼都困難。

「……」

我困了。

好想睡覺。

靈魂慢慢抽離。

最后我飄在空中。

傅川暈倒了。

我想去扶，卻發現我再也握不住他了，我透明的靈魂直接穿過他的胳膊。

醫護人員又急忙將傅川抬到病床上。

好在他只是傷心過度，身體并沒什麼大問題。

我以為我會一直陪在傅川的身邊。

即便只是靈魂也沒關系。

可后來我發現，隨著時間一分一秒過去，我的身體越來越淡。

我消失前的最后一秒。

腦海里閃過的卻是當年家里煤氣泄漏，我暈倒時看到的模糊臉龐。

好像是傅川。

我以為是自己糊涂了。

于是在腦海里一遍又一遍去復刻傅川的樣貌。

從眉骨至下巴。

這次，真的要和你說再見了。

傅川。

你要好好生活。

好好吃飯。

傅川。

來生再見。