然后把我從地上拽起來摜到沙發上，說：就一個餅干盒子，你也容不下。這樣可以嗎？

然后把碎片一股腦倒我懷里，說：你早就這麼想了，是吧？我也是人！月月，我不能曾經有很喜歡的初戀嗎？一定要我的初戀是你麼？那從一開始我們就沒法在一起！我的確是曾經很喜歡xx（學妹）現在也懷念那種感情，但與你有什麼關系？人的一生只能愛一個人麼？因為我有初戀所以沒資格與你結婚？

被他這樣一說，我不知道該如何反駁，但我知道不是他說的那個樣子，我擦擦眼淚說：你別用歪理欺負我，總之我沒法和你結婚，如果你想結就找別人吧。除非你只喜歡我一個人，不喜歡xx（學妹）。

他果斷的說：那不可能，我喜歡xx（學妹）從沒隱瞞過誰。已經喜歡了，已經晚了。至于我喜歡你，你一點感覺不到麼？不喜歡你會大學穿越半個城給你買好吃的？會寸步不離的守著你？會讓你隨叫隨到？會陪你做你想做的所有事？會直到現在想要娶你，想要和你生孩子？月月你的心呢？你是不是沒心？你甚至還去打掉孩子？

我聽到他說喜歡我，心里沒有變得好過，卻反而很酸澀。這是喜歡麼？我有些迷茫了。是我在鉆牛角尖還是什麼？

吵完架他就出門了，給我閨蜜打電話叫來照顧我，還告訴她來住幾天陪陪我，然后就沒再回家。我打他手機他按掉，回我一條微信說想彼此冷靜一下，讓我先把身體養好，他這幾天在酒店住下了。

直到現在六七天了，也還沒回來。

我沒再給他打電話，因為我還沒想明白。

大家的評論我都看到了，讓我又有了希望，我也覺得他是有一些喜歡我的。

我是不會離開他的，不論他喜不喜歡我，只要他肯讓我在身邊就好。這幾年其實我很少提學妹，所有提到學妹的時候都在這篇文里了，一次是大學他要去加拿大的時候，一次是這次懷孕。我平時不太敢和他提，怕他煩我，發現他那個盒子之后我也沒說，只是懷孕徹底打亂了這些，我才沒忍住把盒子跟他說了。

我愛他的確勝過愛自己，但我是不完整家庭出來的孩子，知道一個家庭對孩子的影響很深，我想我也許愛孩子會多過愛他。這個寶寶他一定不會同意我流掉，但就像動物一樣，我在沒有確定周圍環境情況下，不可能生下他。即使我再愛我的男朋友，我依然不會在這件事上滿足他。因為孩子是最無辜的，他不能選擇自己出生的環境，但我可以。

我這幾天也想了很多，我愿意一直陪著他，如果他某天對學妹的感情不再那麼深刻，我也想給他生寶寶。依然最愛學妹的話，我不可能生下寶寶，我怕哪天我出了意外什麼的，寶寶跟著他受苦。如果他一直最喜歡學妹那就喜歡吧，對我來說我喜歡他能呆在他身邊就很滿足了。我會坦誠的告訴他我的想法，如果他想找別人了，那我就乖乖走。

他真的對我很好，一直都能照顧我，我想做什麼也很少被攔著，如果加班，一定會打電話給我，幫我叫外賣，叮囑我吃飯。

可能是好日子過久了，所以開始期待他在感情上回應我，人的劣根性就是這樣，總是不知道滿足。我希望我能帶給他快樂而不單純是責任，能給他帶來色彩，希望他看我的時候眼睛里能有星星，希望他與我在一起的時候常笑笑，希望他主動抱抱我而不只是在夜晚。

其實生活就是雞毛蒜皮的瑣事，打敗生活的那麼多例子都是不知足，我自己也知道，但總是貪心想要更多，他越照顧我我越有期待，期待積攢太多就變成貪心。換位思考成男生，我有些煩人了，“眼睛里的星星是什麼鬼”一定會這樣子想吧哈哈。

我一個人想的總是很片面，希望大家給我建議。

今天是21號，我現在在醫院，因為不規則出血和子宮收縮疼痛難忍，醫生說需要留院觀察幾天。我男朋友還是聯系不上，我本不想告訴他我在醫院，但是閨蜜偷偷給他打了電話。歷史很相似，大學時候也是我這個閨蜜偷偷給他打電話叫他來看我，留住了他最后沒有去加拿大，只是這次不一樣，他說著知道了，然后說那你好好照顧她一下吧。之后也沒再出現。