我在美團買了很多酒，我想我又堅持了好幾天了，今天可以沉淪一下，酒到了，我就一直往下喝，身體受不了，可是我覺得我的心情更受不了，痛苦，整個世界都是假的，我也不像我自己了，我真的就像一點點的沉入海底了，但是他和她就那樣在岸上看著我。

我覺得我不想恨他了，我好累。承受不住的疲憊，痛苦，絕望。

21:15，我給他發了一條私信：

2021.4.27 21:15

再見， cht。

不用再說對不起了，如果人生可以重來，不希望再遇到你了。

思緒萬千，好想回到GY那個公寓里，跟你在家里煮火鍋吃，一起看生活大爆炸，好想一起看謝耳朵求婚的那一集，再也沒有機會了。

沒有辦法祝你幸福了，真的說不出口，不知道你會花多久的時間把我從你的生命中抹去。

很多事情我還是想不通，好難呀，我也不想再去想了，好累。

我沒有你想的那麼酷就轉身走掉，還是很懦弱，不敢面對，沒有辦法走出來。

我的存在一定讓你很為難，為難了好幾年了吧，對不起。

還是好想坐在你的副駕喝奶霜莓莓，告訴你今天又想去吃海底撈了…

我好累，結束吧

然后我去廚房，拿了水果刀，我真蠢，我當時怎麼會做這樣的事情，這麼不堪，一定是酒精作祟，但我還是很怕，我不敢，我怕疼，我真是一個膽小的人。

蟲子也怕，能被飛起來的大飛蛾嚇哭，以前家里飛進來蟲子，都不敢自己去弄，他給我買了電蚊拍，說先電死他們再去用紙巾包著扔掉，我怕去醫院，每一次生病都要嚴重了才去，有一次感冒了很久一直咳嗽，他陪我去醫院，拍完片子之后醫生說要馬上住院，然后進一步檢查，說肺部有問題，醫生說可能是肺炎或者肺結核，我害怕，站在外面哭，他領著我去辦住院，安慰我，晚上在醫院那個小床上面我們擠在一起抱著睡覺，我跟他說自己原來看過一個實驗，大概是刺激一個人，測試她害怕的程度，發現當他們牽著對象的手的時候這種害怕的指數會降低很多，我跟他說他在我身邊的時候我好像真的沒有那麼害怕了。

我沉浸在情緒里無法抽離，又不敢動手，現在想來我真是愚蠢，怎麼會要因為害怕面對就結束呢，我想不通當時的自己怎麼回事，真的有那麼難嗎，我為什麼要用他的錯誤懲罰我自己，這不是也熬過來了。我在手腕上輕輕劃了一下，沒意思，我大哭著開始慢慢用力，原來才這個程度就很疼，那麼那些自殺的人該是多大的勇氣啊，我沒有這種勇氣。很小的傷口，冒出來血珠子而已。

我開始害怕，我想爸媽了，我好想他們， 4,5號事情發生之后，我怕爸媽看到自己的狀態擔心，媽媽身體不好，她要是看到我這樣一定心疼死了。從那天之后每次爸媽找我，我都說最近很忙，晚上都在加班，我怕跟他們視頻，我會委屈到哭出來，周末也說加班，或者和朋友出去玩，他們總是擔心很晚了還不回家我，每天晚上發消息問我到家沒，給我發消息分享一些事情，我總是很說加班，或者說剛到家，太累了，要睡了，我覺得自己對不起他們，沒有照顧好自己，也沒有照顧到父母。我想，那天是爸媽救了我一命，也或許我本來就沒想結束。

我覺得我怎麼會做到這一步啊，把刀放回去了，發現他的好幾個未接電話，是他原來的手機號碼，我看到屏幕上他的名字，覺得該死的是他吧，我真恨屏幕上未接來電那個名字。然后我閨蜜來敲門了，她問我怎麼回事，我說他是不是找你了，我說你理他干什麼，她說cht讓她去叫樓下保安來開我的門，或者直接報警。

我當時還是醉酒的狀態，閨蜜說我有沒有吃什麼東西，吃藥什麼的，不要騙她，我說沒有，我不會的，你放心，那時候我真的不想死了。Cht發消息過來，問閨蜜我怎麼樣了，她回了一句，死了。 那邊回復真的死了嗎。閨蜜沒有再回他。后來我手機也沒有再響起來，他也沒有再找閨蜜。閨蜜走了，我躺到床上，想了很多，有時候大哭，有時候又很冷靜。我覺得自己完全變了一個人，都是他害我的。