他就像擠牙膏，有的時候沉默，無意義的道歉。我問他為什麼這樣對我，他都答不出來。只知道哭。我覺得這個我曾經愛過的男人怎麼會是這樣無能，我問了一句你一定要跟她結婚嗎，他又開始哭，一直說對不起，最后他說先掛了，我說你老婆來了是嗎，他說我在HB給你說吧，HB就是之前我說的他工作會用的那個應用。然后他哭著掛了電話。

我蹲在一個沒有人會經過的樓梯口開始爆哭，太多疑惑，他就是實實在在的騙了我，按照他的說法她和那個女生沒有太多聯系，女生那麼為什麼那個女生會這麼抓狂，可是他確實每天都在陪我呀。什麼時候和那個女生談戀愛呢。那個女生是在他父母那個城市，雙方的父母是認識的人，都在那個地方。也就是說，她和那個女生算是一個多小時車程的距離。我想，也許就是這一個半小時，也許他那些偶爾加班，也許他那些偶爾的周末回家看父母，都是去找她。可是那個女生不和他視頻電話嗎，即使他偶爾回去看她，那麼他們每天晚上不視頻嗎，我和他幾乎每天晚上視頻到12點多，有時候睡著了就這樣開著。有時候我失眠，他也一直視頻開著睡覺。他的房間里都掛著我的照片，擺著我的東西，衣柜里還有我的衣服，他們離得那麼近她沒有去蘇州看過他嗎。

過了幾天我發現他的網易云音樂新建了一個歌單，名字是我大學畢業設計用的一首背景音樂，是那部動漫也是那首歌的名字。

那時候這首歌聽了很多遍，以前他總是說聽到這首歌會想到我。歌單里面放了一首歌，《我是一只魚》這是2020年疫情之后的一段時間我們老是聽的歌。沒有用網易云聯系他，想著已經沒有必要了。

那天下午我在辦公室聽了很多遍這首歌，狀態不好，他在想我，他愛我，但是他只愛我是不可能的。同事都看出來我那段時間狀態不好，有時候去食堂吃飯，看我都不怎麼吃，整個人瘦了一圈。他們會問我，我都是說最近身體不好。還有不怎麼聯系的領導都會問，怎麼不吃飯。我想，所有的人都在關心我，怎麼就是那個原本最應該關心我的人給我帶來了這樣的傷害。

我每天都渾渾噩噩，還是走不出來，我以為那個電話之后我能走出來，可是每一天整理好的情緒，都會在第二天早上醒來的時候回到原點，醒來的時候最痛苦了，因為會發現這一切竟然不是夢，是真的發生了。又要開始去接受，去消化，循環往復。以前我晚上有時候做噩夢醒來，會給他打電話，我們剛在一起的時候他說的晚上做噩夢了可以給他打電話。在一起的時候如果做噩夢了醒來告訴他，他就會馬上抱著我說不怕。可是現在這個噩夢真的醒不過來了。他就是劈腿，就是騙我這麼久，就是跟別人訂婚，就是做了這些不是人做的事情來傷害我。

我每次寫完了都會發現自己情緒太多了，事情發展寫得太慢，又去刪掉一些。大概我就是一個內心情緒太多的人，想到以前他說我情感太細膩，哈哈。

說這個又想起來，有一次我坐在床上看電影，他在玩手機，大概是看了一個家暴的內容，他突然起來抱著我說，那些家暴的男人怎麼下得去手啊，說像我這樣瘦小，抱得太用力都怕我會疼，他們怎麼會用力打對方。現在想想，他對我做的這些事，豈止是打在身上那麼疼，簡直挫骨揚灰。

————————————————————

6月22更

那天之后他沒有像他掛電話的時候說的那樣，在那個應用上找我

4.27，我狀態很差，在食堂吃飯的時候剛坐下，我就想到，以前我每一頓飯都會給他拍照，他有時候會說，吃得太少了，不好吃嗎，不好吃的話晚上回去給我點外賣。我開始哭，對著我的餐盤哭，控制不住，食堂人開始多起來，我怕被人看到，飯也沒吃幾口，趕緊走了，我想，我要趕緊躲到我的房間里去哭。我開著車，在路上聽著歌，眼淚一直流，一邊開一邊哭，那時候每天都在聽《成全》，我跟朋友說，我要聽到我好起來的那一天。到了家，情緒爆發，攤在地上大哭，哭到頭暈，委屈，崩潰，我感覺自己撐不住了。