我會放下他,但是我還是很想要他的一句交代,我找到他上班會用的一個應用,搜了他一般社交賬號會用的昵稱,真的搜到他,我發了私信:今天也是希望你死在我面跟我說對不起的一天,把我往死了虐殺的感覺很開心吧,我跟你這麼多年都不值得你的一句對不起是嗎,我總在回憶你對我的好從什麼時候開始時候假的,我的存在對你而言到底是什麼,我這麼用力的愛你,而你,明明可以救我的,你可以站出來,讓我好過一點,你讓我對人生都失望了,我不是想要回頭,可是人死了至少也要有最后的告別,但是你都沒有。
4.20號,他在這個應用里回復了我:對不起,我知道錯了,就是溫水煮青蛙,慢慢的就接二連三的一直在選擇錯誤的方向,總以為自己能回頭,還能糾錯,不敢和你說,想著自己再嘗試能不能再回到正軌。然后一下子就爆發了,也聯系不了,你就被傷害,連我沒有用的道歉都沒有。就后悔,最早的時候也不應該去應付。不知道還配不配擔心你,還是在想的,我真的很對不起你,太對不起,自己也會覺得自己把一切都搞砸了。我起的頭,但是結果卻被自己搞得最爛了,我也一直在想,哎,沒有再重來的機會了,我也不該被原諒,我知道自己做的事情多麼的惡心,看到你被傷了的時候,才知道以前自己就是在騙自己,根本就無法回到正軌了從最開始做錯了就是這樣。就一直被溫水煮到死,對不起,對你做了最傷你的事,希望你以后不要再遇到渣男了,對不起
他沒有提到那個女生,也沒有交代我想知道的事情,都是毫無意義的道歉,他怎麼會這麼慫,這麼垃圾,沒有一點處理事情的能力。
那天之后我也還是難受,但是總是告訴自己他不值得
有人說我自己作的,發生事情還抱著幻想,我想說,一個你一直認定了的人,在你看來他滿眼都是愛你的樣子的人,突然你發現都是假的,真的會接受不過來的,我知道自己絮絮叨叨寫了很多無關緊要的內心情緒,不夠精簡,因為想記錄下自己所有的心情。還有后續,太長了。
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那天晚上做噩夢了,夢到他說帶我去吃飯,我很開心,在夢里,走到吃飯的地方,透過玻璃門看到那個女生坐在里面,對著我笑,我爬去樓頂,站在中間,cht就站在樓頂的圍欄外面,他只要退一步就會掉下去,我在夢里大概是問他話了,其實現在想起來好像不知道夢里他說的是什麼,只知道我聽了之后很難受,頭暈,往后仰著倒下去了,然后我發現站在圍欄外面的是我自己,我從樓頂掉下去了,特別害怕,抓狂,掙扎嚇醒了。
醒來之后我覺得這件事一定要有交代,不然會是我一輩子的陰影,我怕自己一輩子都困在這件事情里。其實那時候做了好多關于他的夢,但是都不愉快,有時候驚醒,有時候甚至醒過來了又覺得動不了。
我給他發了私信:現在是凌晨4:52,我做噩夢了。你真的沒有心,我這輩子最大的錯誤就是那麼用力的去愛你,所以你騙了我一年多,你跟她訂婚的那天想過我還在計劃著買三天后的機票去看你嗎。你每次跟她見面,帶她出去玩,她坐在你的副駕,你有一點點想到我嗎。
我們不是還在計劃五一去長沙玩,去排我心心念念的茶顏悅色嗎。曾經那麼相愛,沒想到你要這樣結束。你步入了人生的下一個階段,而我永遠停留在這個夢里。你知道我有多痛苦嗎,我以為你跟我最親近了,你是我男朋友,我可以跟你撒嬌,跟你鬧脾氣,現在呢,我連找你,都只能偷偷摸摸的在這里,你讓我多不堪,你任由別人把我們這麼多年的感情,一點一點的剪開,撕碎,砸到我身上,任由她到處宣誓主權,連微信昵稱都改成她的大名。我看到家里還沒有做完的冰箱貼,那是我要做完了送你的,我們還一起討論樣式,看著還沒有去絕育的貓咪,看著你給我買的那些零食和水果我到現在一點都沒動,水果都爛在架子上了,看著我買的情侶拖鞋,看到你那件蓋世英雄的短袖,我真的像一只擱淺的魚,呼吸不過來。我讓我現在像個瘋子,我希望你去死。