「我是那個什麼教的，不能婚前性行為。」

「我信？」

我把我的手拿到他面前：「好吧，那你必須把這個給我解開。」

他很好說話。

拿著手機照明，然后按了幾下，給我解開了那個尖叫手鐲。

……

41

第二天醒來的時候，我心想，太好了。

我終于自由了！

那個該死的手鐲，終于被解下來了。

然后我舉起我的手看。

怎麼還在？

我揉揉眼睛。

還是在。

他從外面開門進來：「起來了？你就不應該喝酒，現在都中午了。」

？？？  

「為什麼它還在？」

「啊？我怎麼知道？」

我下樓的時候，還在追著他打。

又耍我。

42

大三下學期的時候，我天天都好忙。

但沈在洲比我更忙。

他去他家的公司里實習了。

有時候做項目，好幾天都不回來。

我們兩的感情空前的好。

我們很少吵架。

和原來一樣，有空的時候，就商量去哪里吃飯。

但除了吃飯，也沒什麼別的時間玩了。

有時候我們兩都在書房，他搞工作，我搞學習。

他也不提不讓我出去讀書。

其實我有時候懷疑他知不知道我在做什麼。

就像我對他的工作完全沒概念一樣。

甚至有時候他出差回來，聞著他身上陌生的氣息，我總覺得他很陌生。

他和人開視頻會議，或者打電話的時候，我也覺得我不認識他。

那是另一面吧。

其實我每次看到他這樣，我都挺害怕的。

但我不能把這種感受說出來，或者表現出來。

而且，隨著時間的推移，他的生活中充滿著他的工作，他的家族，還有很多事。

而我的世界，就是我的專業和我的工作。

除了大學相同外，我實在想不出我們能聊什麼。

他的工作，我想問都無從問起。

我的學業，他多問，我就覺得很煩，什麼都要從頭講一遍。

43

大三暑假的時候，我的時間比較多。

但他反而更忙了。

我知道他有次直接熬了 30 多個小時。

我都不敢和他說什麼話，因為他工作的時候，很嚴肅，有種生人勿進的氣息。

但他確實在離我越來越遠。

再也不是那個等著我去打飯的半癱男大。

有時候時間很快。

好像我昨天還在學校看著杏樹飄蕩著金黃的葉子，陶醉在秋的美麗中，今天就酷熱難耐。

大四的大部分時間，我空閑了。

除了去學校，和同學吃散伙飯。

我大部分時間都在別墅里，等他。 

這真是一件不可思議的事。

44

但我覺得在男女關系里，女生是很容易越陷越深，越愛越深的。

有時候我感覺自己跟望夫石似的，這種時候，我就會想象，某天沈在洲回來的時候，看到我已經成了一塊石頭，嘴角含著微笑，眼睛卻在流眼淚。

那他就會知道，他為了工作，冷落了我，然后他悲痛欲絕，吐出一口鮮血，也死了。

有時候我也跟幽靈一樣飄蕩在別墅的每個角落，然后悲傷的想象我和他度過的時光，后悔自己沒對他更好，以后也沒什麼機會了。

我們兩的戀愛，確實談的很有漸行漸遠的婚姻關系的感覺。

這讓我覺得驚嘆。

不過我也看了很多書和電影，感覺自己充實了很多。

書和電影，又讓我沉下心來，細細分析了我們兩這段奇詭的感情。

總體來說，我覺得，很漲見識。

45

他在別墅的時候，我們幾乎很少交談。

更多的是肉體交流。

他對我身體的迷戀程度，遠遠超過關心我的靈魂。

我也迷戀那種感覺。 

和他相擁，親吻，相濡以沫，讓我覺得我們離的很近很近。

這讓我能消除他不在的時候，我產生的那些孤獨的想法。

但每次激情過后，隨著他身體溫度在我身上消散。

我就會感覺更加猛烈的悲傷席卷了我。

我不知道該怎麼描述那種感覺。

但歸結為一句話。

談戀愛真的不是一件什麼好事。

要是兩個人相愛，就天天干些蠢事，浪費時間，也不學習進步了。

要是兩個人分離，那心思都拿來思念對方了。

要是兩個人不愛了，那又要處理無盡的痛苦。

46

我準備出國那段時間，沈在洲都不在京市。

他經常出差。

也不知道有沒有給我戴綠帽。

我代入他的角色，心里非常能理解他給我戴綠帽，因為我要是工作壓力很大， 天天和女朋友異地，而且就算和女朋友在一起，女朋友也完全不能懂他的工作，那他愛上一個他身邊的同事，或者什麼更年輕的實習生，那簡直是輕而易舉的事。

我看著我們兩生活過的房間、客廳、院子，幽幽嘆了口氣。

我感覺我就是那種霸總小說里，非要去國外留學，然后給女主留位置的白月光。

白月光將來沒準會后悔。

但在那個當下，怎麼可能放棄自己有可能很光明的前途、很不一樣的未來，去賭一個人的良心和愛呢。

人和人之間成長速度不一樣，起點更不一樣，巨大的差距之下，真愛能經得起多少折騰？

易碎的玻璃，還不如早早放棄。

他的書房有一本圣經。

我在上面寫了一句話：「我走了。」

想了想，我又加了一句：「我確實特別喜歡你。