「那，是我那段時間冷落了你？」他又問。

我沉默片刻，最終還是老老實實地道：「有一部分。」

許久沒能等到他的繼續詰問，我不禁微仰起眸看他。

路燈年久失修，燈光昏暗，落到程深眼中變得明明滅滅。

「抱歉。」

我注意到程深眼底濃濃的愧疚之意。

他垂著眼看我，心情顯得很是不妙：

「沒能給足你安全感，讓你第一次戀愛就經歷這樣糟糕的事情，真是非常抱歉。」

「是因為我——我是說我沒做好的那一面，讓你對待感情變得非常謹慎，以至于這些年都沒能再戀愛嗎？」

看著他眼中的歉意，我一時之間竟然說不出話來。

很久之前，有個話題叫「被暗戀的人能夠感受到嗎？」。

有網友在底下回復：「你靠在火爐旁沒有感覺嗎？」

愛意足夠洶涌的時候，被愛的人豈會無知無覺。

在跨越了無數個日日夜夜，那段已經很少被我提起的戀情里，原來他始終這樣堅定地愛著我。

所以在明明是我心不誠的事實面前，他用自己的不夠好來為我的不夠愛開脫。

我避而不答，反問他：「那你呢？這麼久以來，都沒有開始過新的戀愛嗎？」

「怎麼開始？」程深苦笑，露出一點無可奈何的神色。

「你不看看你陪我走過了多少路，我爺爺去世你陪著我，我畢業工作受阻你安慰我還給我付房租，后來我才知道那筆錢是你攢了很久，準備買包用的。」

「那時候你說起室友買的包時，語氣里都是羨慕。我不想讓你一直羨慕別人，所以后來那段時間我準備跳槽換工作，沒想到冷落了你，反惹你傷心。

我以為你真沒了的日子里，很難熬，陰差陽錯之下走上了演戲這條路。我一直很遺憾，我已經買得起無數個大牌包了，你卻不在了。」

「枝枝，你說，讓我怎麼開始得了？」他愈說愈動情，幾乎要從眼里落下淚來。

「別這樣。」我費力踮起腳，想要遮住他的眼。

很漂亮的眼睛，我不喜歡看里頭滿是哀傷的樣子。

程深沒有躲，反而把頭壓得更低些。

我得以順利地蓋住了他的眼。

掌心被他的睫毛輕輕掃過，很癢。

「我很抱歉，我從最開始心就不夠誠。我那時候在爭取一個劇本，但總是很難入戲，老師也說我演得生硬。我太想要那個機會了，所以決定開始一段戀愛，正好遇上你。」

后面發生的事情就順理成章了，我和程深戀愛，努力揣摩戀愛人的心理；但同時，這段被我用謊言包裝起來的愛情，就像是個定時炸彈，我時刻擔心它會在某一刻突然炸開。

直到，我發現程深和我的聊天頻率降低了，我把這歸結于他膩了。

于是，我選擇了用最拙劣卻最干脆的借口：我死了。

然后讓時間替我徹底淡忘。

他所說的這些，其實我已經記不大清，我之所以會那麼做，除了幾分愛意更多的是內疚。

被我捂住眼睛的程深，聲音發悶：「那你最后得到那個機會了嗎？」

夜風吹到身上有些寒，我另一只手扯了扯外套。

「沒有。」我聽到自己這樣說，語氣平靜。

即使我已經那麼努力了，但還是沒能做到最好。

社會就是社會，很殘酷。

永遠只看你行不行，有沒有價值，不是讓你來講辛苦不辛苦，努力不努力的。

溫熱的液體，在我的掌心流淌。

我一愣，慢慢地移開了手。

程深，哭了。

「實在抱歉，你選了我，我一次都沒讓你贏過。」

「你想買的包，你要的機會，都沒有得到。」

他說得很慢，幾度哽咽到說不下去，又續上去。

老舊的路燈，燈光忽然晃了幾晃。

我靜靜地站著，不知道為什麼，也很想要哭。

我已經很多年不哭了。

「我才要說對不起，騙了你這麼久。」

他搖頭：

「是我應受的。」

「你帶給了我很多，我什麼也沒能給過你。」

并不是這樣的。

我在他這里得到過很多，即使最艱難的時候，他也沒有虧待過我。

傾聽我瑣碎的事情，與我長談未來，教我為人處世、收斂脾氣，對我的小性子總是包容和理解，任憑我怎麼作，沒對我發過一次火。

我那時候，就像個小爆竹，一點就著，得罪了不少人。

遇見他以后，才學會改變，學會陰陽怪氣別人不氣到自己。

這些情緒價值，對當時的我來說已經彌足珍貴，支撐著我搖搖晃晃地成為一個合格的大人。

我收過他很多很多的禮物，被很用心地愛著。

程深總是說，別人有的也要給我，不希望我羨慕別人。

連我最好的朋友都會和我講，你們談戀愛我雙手雙腳支持。

到現在，我們再相見的場面，可以算是很不堪。

他還是，站在我這邊，堅定不移。

8.

我們沉默著站了很久。

程深收斂好情緒，問我：

「枝枝，可以和我重新開始嗎？」

「你愿意再給我一個機會嗎？」

怦怦，怦怦。

心跳聲劇烈，我趕忙把外套裹得更緊一些。

心上的小鹿往死里頭撞，誓有種我不答應不停歇的架勢。

程深低垂著眼，睫毛上的淚珠沒有干透。

他一眨不眨地看著我，好像是最后一眼般珍重。