每每想到這里，我便苦笑，再苦笑。

而阿玲在這時，總會給我一碗熱湯。

阿玲喜歡我，她的眼神騙不了人。

也難怪，我是她的第一個男人。

對此我是挺自豪的。

也想過好好待她。

可惜，我帶她跟朋友吃飯，朋友在我耳邊說，說她兩年前就在大世界夜總會上班了，在座的半數都跟她有染。

我當時的那種窩囊氣啊。

回到家，我扇了阿玲幾個耳光。

她被嚇到了，不敢說話。

我知道她是心虛，她們這種女人，嘴里沒一句實話，可是竟然騙到了我，我覺得很受侮辱，覺得她把我當傻子。

我推倒了她，踢了她的肋骨，還踩了她的臉。

她只是哭，只是哭。

還說喜歡我，瞞著我是想留在我身邊。

惡心。

4

出了那事后，我沒讓阿玲走。

她心里有愧，也害怕。

對我更加戰戰兢兢了，誠惶誠恐了。

我當然不是好人。

我知道怎麼樣能讓我更舒服。

我便利用她這種感情。

有恃無恐。

我光明正大的在外頭養女人。

有時候也會對比，對比阿玲和其他女人，誰能讓我更高興。

跟其他女人挺刺激的，阿玲還是那麼平平淡淡。

我就不去找她了。

我想著可能是膩了，那過一段時間，我就不要阿玲了，但當有個枕邊的女人開口問我要小金條時，我突然就厭惡了。

我是可以花錢買到很多東西。

但人是需要情感的。

我不例外。

有個安穩的、信任的人，一起嘗這人間煙火，也是非常幸福的事。

可我沒有那個福氣。

我趕走了那個女人，臨走時她大言不慚，冷笑說沒錢？沒錢還想搞女人？

真是讓人暴怒啊。

我就這麼搖搖晃晃回到了家。

阿玲沒說什麼，給我煮餃子，煮我最喜歡吃的餃子。

熱騰騰的。

喝一口湯，那股安穩的勁兒，從我靈魂里就蒸騰上來了。

踏實。

我忽然間熱淚盈眶。

在那一剎，我居然冒出種荒謬的念頭，我想跟她過一輩子。

5

人改不了。

真的。

你們可以試試，人改不了。

如果人有一次，突破了底線。

那麼他將永遠記得突破底線的滋味，也永遠懷念，永遠給自己保留著這一條退路。

我對是阿玲有愧疚的。

阿玲喜歡我，我知道。

她對我的，不只是因為錢的討好，我明白。

所以我愧疚。　　

因為她真心待我，所以我才愧疚。

我寧可她是為了錢。

所以我大把大把的給她錢，可是。

我想過要她走，可我離不開她，我習慣了。

我就是這麼個人渣啊。

有時候我躺在躺椅里看星星，朦朦朧星空就連成了顧言的模樣。

我就想啊。

顧言應該和還從前一樣，軟軟糯糯可可愛愛。

她就是明月清輝啊。

伸出手我想觸碰，又怕一伸手就將她弄臟了。

那個時候她跟在我屁股后面，用那樣清脆的聲音，叫我哥哥、哥哥。

如今想，我到底是襯不起，她那一聲哥哥的。

回頭，阿玲給我端了碗熱湯。

她的眼睛紅紅的，她應該是哭過，兩只眼睛腫得像核桃一樣。

我一下就生氣了。

我一把將熱湯潑在地上。

她哭。

因為我？

怎麼，她這樣的女人，想要我為她守身如玉？

或者是要我低三下四的哄她？

開玩笑，她以為她是個什麼東西？　

我掐著她的脖子，說你個夜場出來的，你有什麼資格難過？你以為你是誰？沖我擺臉色？你有什麼沖我擺臉色的資格？

她不吭聲了。

也不再哭了。

只蹲下身子一點一點收拾著那被我砸爛了的杯盤。

我看著她脊背佝僂，莫名有些心疼。

想上去說兩句好話，終究沒說出口。

那晚我回房睡過去了，半夜起身去衛生間，看見她坐在飄窗上，看了一夜的星星。

6

我要是不破產。

我和阿玲這輩子可能就這樣了。

我自然是沒想過娶她，雖然我也不知道要娶誰。

顧言。

如果再遇見，我可能會鼓起勇氣……

不，我不會。

知道她過得好，就行了。

我這個樣子，如果我改不了，那對顧言……我不敢想，我真的不敢想。

我到底是不配。

就這樣吧。

后來我破產……

但也無所謂。

說實在，我不是做生意的料。

我之所以生意還在做，是因為我爸有錢，他補得了我的窟窿。

怎麼？

他補我的窟窿不對嗎？

錢不給我，留著給外頭的女人嗎？

我爸恨鐵不成鋼，他說我是個敗家子。

我敗家子怎麼了？

他有本事，他不是敗家子又怎麼樣？還不是逼著老婆跳了樓，生出了我這樣的敗家子？

他身邊的朋友都看不起他。

我也是啊。

當然我也不怎麼看得起我自己。

就這樣。　　

但我沒想到的是，我破產后，被高利貸搞得焦頭爛額，阿玲竟拿出了那麼多錢給我還債，一千多萬啊。

我不知道她怎麼有那麼多錢。

她說我之前給她的錢，她都買成了金豆豆，后來黃金升值了一倍。

這樣啊。

她竟舍得拿出來。

我問她為什麼舍得。

她沒看我，只是淡淡的去給我煮餃子。

我追過去攀住她的胳膊，問她為什麼要這樣做？

她推了推我的手，輕聲說你知道的。

我后退一步，靠在墻壁上。