每每想到這里,我便苦笑,再苦笑。
而阿玲在這時,總會給我一碗熱湯。
阿玲喜歡我,她的眼神騙不了人。
也難怪,我是她的第一個男人。
對此我是挺自豪的。
也想過好好待她。
可惜,我帶她跟朋友吃飯,朋友在我耳邊說,說她兩年前就在大世界夜總會上班了,在座的半數都跟她有染。
我當時的那種窩囊氣啊。
回到家,我扇了阿玲幾個耳光。
她被嚇到了,不敢說話。
我知道她是心虛,她們這種女人,嘴里沒一句實話,可是竟然騙到了我,我覺得很受侮辱,覺得她把我當傻子。
我推倒了她,踢了她的肋骨,還踩了她的臉。
她只是哭,只是哭。
還說喜歡我,瞞著我是想留在我身邊。
惡心。
4
出了那事后,我沒讓阿玲走。
她心里有愧,也害怕。
對我更加戰戰兢兢了,誠惶誠恐了。
我當然不是好人。
我知道怎麼樣能讓我更舒服。
我便利用她這種感情。
有恃無恐。
我光明正大的在外頭養女人。
有時候也會對比,對比阿玲和其他女人,誰能讓我更高興。
跟其他女人挺刺激的,阿玲還是那麼平平淡淡。
我就不去找她了。
我想著可能是膩了,那過一段時間,我就不要阿玲了,但當有個枕邊的女人開口問我要小金條時,我突然就厭惡了。
我是可以花錢買到很多東西。
但人是需要情感的。
我不例外。
有個安穩的、信任的人,一起嘗這人間煙火,也是非常幸福的事。
可我沒有那個福氣。
我趕走了那個女人,臨走時她大言不慚,冷笑說沒錢?沒錢還想搞女人?
真是讓人暴怒啊。
我就這麼搖搖晃晃回到了家。
阿玲沒說什麼,給我煮餃子,煮我最喜歡吃的餃子。
熱騰騰的。
喝一口湯,那股安穩的勁兒,從我靈魂里就蒸騰上來了。
踏實。
我忽然間熱淚盈眶。
在那一剎,我居然冒出種荒謬的念頭,我想跟她過一輩子。
5
人改不了。
真的。
你們可以試試,人改不了。
如果人有一次,突破了底線。
那麼他將永遠記得突破底線的滋味,也永遠懷念,永遠給自己保留著這一條退路。
我對是阿玲有愧疚的。
阿玲喜歡我,我知道。
她對我的,不只是因為錢的討好,我明白。
所以我愧疚。
因為她真心待我,所以我才愧疚。
我寧可她是為了錢。
所以我大把大把的給她錢,可是。
我想過要她走,可我離不開她,我習慣了。
我就是這麼個人渣啊。
有時候我躺在躺椅里看星星,朦朦朧星空就連成了顧言的模樣。
我就想啊。
顧言應該和還從前一樣,軟軟糯糯可可愛愛。
她就是明月清輝啊。
伸出手我想觸碰,又怕一伸手就將她弄臟了。
那個時候她跟在我屁股后面,用那樣清脆的聲音,叫我哥哥、哥哥。
如今想,我到底是襯不起,她那一聲哥哥的。
回頭,阿玲給我端了碗熱湯。
她的眼睛紅紅的,她應該是哭過,兩只眼睛腫得像核桃一樣。
我一下就生氣了。
我一把將熱湯潑在地上。
她哭。
因為我?
怎麼,她這樣的女人,想要我為她守身如玉?
或者是要我低三下四的哄她?
開玩笑,她以為她是個什麼東西?
我掐著她的脖子,說你個夜場出來的,你有什麼資格難過?你以為你是誰?沖我擺臉色?你有什麼沖我擺臉色的資格?
她不吭聲了。
也不再哭了。
只蹲下身子一點一點收拾著那被我砸爛了的杯盤。
我看著她脊背佝僂,莫名有些心疼。
想上去說兩句好話,終究沒說出口。
那晚我回房睡過去了,半夜起身去衛生間,看見她坐在飄窗上,看了一夜的星星。
6
我要是不破產。
我和阿玲這輩子可能就這樣了。
我自然是沒想過娶她,雖然我也不知道要娶誰。
顧言。
如果再遇見,我可能會鼓起勇氣……
不,我不會。
知道她過得好,就行了。
我這個樣子,如果我改不了,那對顧言……我不敢想,我真的不敢想。
我到底是不配。
就這樣吧。
后來我破產……
但也無所謂。
說實在,我不是做生意的料。
我之所以生意還在做,是因為我爸有錢,他補得了我的窟窿。
怎麼?
他補我的窟窿不對嗎?
錢不給我,留著給外頭的女人嗎?
我爸恨鐵不成鋼,他說我是個敗家子。
我敗家子怎麼了?
他有本事,他不是敗家子又怎麼樣?還不是逼著老婆跳了樓,生出了我這樣的敗家子?
他身邊的朋友都看不起他。
我也是啊。
當然我也不怎麼看得起我自己。
就這樣。
但我沒想到的是,我破產后,被高利貸搞得焦頭爛額,阿玲竟拿出了那麼多錢給我還債,一千多萬啊。
我不知道她怎麼有那麼多錢。
她說我之前給她的錢,她都買成了金豆豆,后來黃金升值了一倍。
這樣啊。
她竟舍得拿出來。
我問她為什麼舍得。
她沒看我,只是淡淡的去給我煮餃子。
我追過去攀住她的胳膊,問她為什麼要這樣做?
她推了推我的手,輕聲說你知道的。
我后退一步,靠在墻壁上。