我突然發現我不愛他了。
這種感覺很奇妙,就是日日夜夜生活在你身邊的愛人,你看著他,內心再也起不了任何波瀾,以前他任何能讓你耳紅心動的小舉動都再也不能撼動你分毫,你看著他,就像看著馬路上任何一位甲乙丙丁。
但我沒有表現出分毫,我依舊將他照顧的很好,早晨七點多準備好放在餐廳桌子上的早餐,床頭櫃上一杯溫的剛剛好的涼白開,衛生間已經擠好牙膏的牙刷,臨走前我用遙控器將打得過低空調溫度稍微往上加了點,然後站在臥室門口和他說:「我先上班了。」
他整張臉陷進雪白的床褥裡,迷迷糊糊的嗯了一聲,我轉身就走。
最近我接了一個新的項目,整個團隊都忙的七葷八素的,等處理好初步的方案細節看看時間,已經將近淩晨一點了。
我突然發現,整整一天,我一次都沒有想起過他。
這不正常,我突然想起我剛畢業的時候,那段時間跟著大學畢業很久的一位學長做活動,也是這樣,時常忙到深夜,可我每個小時都會發消息和他報備一下我的動態,超過六點我就會告訴他我今晚大概忙到幾點,讓他不要等我等等,即使後來在一起久了,晚上太忙我都會和他報備一下。
可是今天我一次也沒有想起他,打開微信看了一下,他七點多給我發了一條消息,問我什麼時候回,我沒看見。
我回他的消息從來沒有超過三分鐘。
我摩挲著手機,猶豫一下,還是沒有回他這個消息。
走出公司大門才看見他,身姿欣長的斜倚在他的大G前,黑暗中的輪廓堅挺,低著頭看著手機,嘴邊一抹猩紅在黑暗中一閃一閃的,他又開始抽煙了。
其實我很討厭他抽煙,他爸爸是因為這個去世的,剛開始在一起時,我總是管著他,不讓他抽,他每次都是挑挑眉頭,嘴角斜出一抹似笑非笑的弧度望著我,然後照抽不誤。
我管不住他,我知道。
愛情裡面永遠都是最愛的那個比較卑微。這段感情從一開始就失衡了,我將自己放的太過卑微,所以我管不住他。
我慢慢走近了,他應該在想事情,想的很入神,我走到他面前他也沒有發現我,我溫聲問:「你怎麼來了。」
他猛然回神,然後有點慌亂的取下嘴角的煙,碾在腳下熄滅,我這才發現地上一地的煙頭,也不知道他抽了多少根,習慣性的想要勸他少吸點,動了動嘴唇,還是沒有說出來。
我絕望的發現,我已經不想管他了。
他看了我一會兒,像是在等什麼,眼神在黑暗中像是有流光劃過,然後歸于塵暗,他煙抽多了,所以嗓音有些嘶啞,他說:「我來接你。」頓了頓,又補充一句,像是有些委屈,說:「你沒回我消息。」
我裝模作樣的掏出手機看了一眼,然後說:「太忙了,沒看見。」
他沒說話,拉開車門讓我上去。
這倒是之前沒有過的體貼,我對他來說,得到的太過輕易,愛的又太過卑微,我想之于他來說,最篤定的事大概就是我永遠不會離開他。
所以招之即來,揮之即去,這種加班到深夜來接我的事情,除了中間他覺得愧疚的那段時間,再也沒有過了。
2
上了車我靠著車窗望著窗外呼嘯而過的燈火出神,整個車內寂靜無聲,我又想起了從前,他其實有點冷漠,以前兩個人獨處時,我都會一直找話題逗他說話,他偶爾嗯兩聲回復我,可現在我已經累了。
安靜了一會兒,他問我:「你吃飯了嗎?」
我嗯了一聲,沒有問他有沒有吃飯。
等他叫醒我的時候我才發現自己不知道什麼時候睡著了,他蹙眉看著我,又說:「最近很累對不對?累了就休息一會兒,那個班不上也沒什麼,我養你不行嗎?」
我沒說話。
以前太累的時候,這話是我來問他的,那個時候他生意步上正軌,我整天累的死去活來,公司的嫡派鬥爭也令人疲倦不已,所以一次加班回來後,我抱著他的腰撒嬌,問他:「我辭職回來好不好,給你一個養我的機會。」
他笑了笑,撇開話題拍拍我的頭,說:「小王小王,加油加油。」
後來我再也沒問過這種傻話,現在他說起來,我倒是抬眸望著他笑了笑,沒說話。
一如他從前。
我從前是真的很愛他,愛到身邊的朋友都乍舌,似調笑似認真的勸我:「曦,你別陷太深。」