重生后，我決定做一個二十四孝好妹妹。

不再纏著段御，不再死皮賴臉地跟著他。

所有人都說我變正常了，沒有成天打著自己繼兄的主意。

只有我那個「清冷薄情」的好哥哥，在某天將我摁在走廊陰郁的角落，吻輕輕癢癢落在我的唇角。

「怎麼，不喜歡我了？」

「我從小養大的，親一下怎麼了？」

1

記憶停在了和段御鬧脾氣的那個下午。

之前磨了他好久，他才答應陪我跨年，可臨到那天他又要加班。

其實我知道的，他不是要加班，他就是討厭我。

我糟蹋了我哥一輩子。

所以那天我很早地離開了家，賭氣地沒有去找他，也沒有把跨年禮物帶給他。

我跟著認識沒多久的朋友去了酒吧買醉，卻在那晚被拖進了酒吧后面的巷子里糟蹋。

咽氣的那一刻，正好新年鐘聲響起。

我想，估計我的死，是我哥最好的跨年禮物了。

2

再睜開眼的時候，依舊是酒吧喧鬧的氛圍。

可沒了掐著我脖子的手，也沒了繚繞的熏氣，

我睜大眼睛，無比清晰地看見對面的女孩穿著我們小城一中的校服。

面前稚嫩的臉龐，與記憶中十幾年前同桌的身影重合。

女孩跨住我的肩，朝我笑得張揚肆意。

「段嘉思，高三畢業快樂！」

「希望我們都能錄取到自己理想的學校！」

那一年，我還沒跟我哥攤牌我是個覬覦他的神經病妹妹。

也沒死纏爛打地追著他，把他拖進一望無際的深淵里。

3

走出酒吧時，我又握緊了口袋里那個被汗浸得有些濕的紙袋。

這是當時的我能搞到的最大劑量的安眠藥。

也就是在上輩子的今天，我把我哥迷暈了。

然后脫掉自己的衣服，將之前準備好的紅顏料灑在他的床單上，躺進了他懷里。

第二天醒來，我眼眶紅紅，滿臉淚痕地看著他。

我哥，克己復禮，清心寡欲，標準得不能再標準的三好生。

在那天，以為自己糟蹋了自己的妹妹。

我跟我哥說，我有精神潔癖，我接受不了除他以外的其他人了，他得對我負責。

我哥從小就寵我，對那時的我更愧疚得要死，就從了我。

這是我年少時做過最后悔的事情，因為后來我哥發現真相了，他恨死我了，差點跟我斷絕關系。

可沒辦法，我是他妹。

他年少時說過保護我一輩子，他這麼傻的人，說一輩子就是一輩子。

4

進家門前，我把那袋安眠藥扔進了垃圾桶里。

老天給了我重來一次的機會，所以這輩子我決定，再也不纏著我哥了。

他的前途本來一片光明，不該被我拉進沼澤里。

走進家門的時候，玄關的燈還開著。

其實這沒什麼，因為我哥總是會給我留一盞回家的燈。

可是這次，我卻被沙發上的人影嚇了一跳。

每天雷打不動十點半之前必睡的人，這次，居然直挺挺坐在沙發上。

望著我。

我被他那個眼神看得有點心悸。

我哥看我的眼神分為兩種，發現真相之前，是無奈，包容，或是帶著愧疚，發現真相之后，就是厭惡，疏離和冷漠。

卻還從沒像今天這樣，就這麼深深地望著我。

我說不清那是怎樣的眼神，那里的情緒太濃烈了，有好有壞，晦澀不明。

就像是怎麼也看不夠我，要把我狠狠刻進他腦海里一樣。

我出聲喊他，他才終于垂下好看的眼睛。

輕輕出聲。

「嗯，你回來了。」

我總覺得這聲「你回來了」飽含著什麼別樣的感情，總之跟從前的他不太一樣。

可是現在的我，已經決定再不糾纏他，準備遠離他的生活。

于是我扯了扯嘴角，拿捎帶歡快的語氣問他。

「哥，我這不也成年了嗎，馬上也準備上大學了。」

「我暑假能跟朋友住一起嗎？就不跟你住了，也算提前適應下宿舍生活。」

5

我哥絕對發現我是想遠離他了。

他那臉黑成那樣，像是要把我吃了一樣。

可我這是為他好，我這灘淤泥就不污染他這朵白花了，逃進洗手間的時候，我不停地給自己洗腦。

哪怕是重生后的現在，我還是不可救藥地喜歡我哥。

我小時候被拐走過，我哥是爸媽領養的。

七歲的時候我被找回來，爸媽的工作很忙，總是他照顧我。

后來爸媽犧牲，我就只剩我哥了。

十三歲的時候，我發現我身上每個細胞都在叫囂我喜歡他，而我的喜歡，是釀成我跟他悲劇的根源。

所以，我擦著濕漉漉的頭發來到玻璃窗前。

這輩子，就做他普普通通的妹妹就好。

不靠近，不打擾，安安靜靜看他幸福快樂的一輩子。

他走他的陽關道，我過我的獨木橋。

6

第二天，我哥沉默地看著我擬填報的志愿單。

「三個在青海，四個在新疆，還有兩個在西藏。」

「怎麼著段嘉思，要是月球能填，你是不是準備上到月亮上去？」

如果月亮能填我還真想上去，反正離他離得遠遠的就好，但我還沒說出口，就觸及到了我哥那暗沉的眼神。

他是真生氣了。

于是我咽了咽口水，閉嘴。