他是這個世上，最溫柔美好，也是最殘忍的存在。

……

那天夜里，我把自己反鎖在房間里，顫抖的再一次打開了那封信。

信很長，足足寫了三頁。

是我熟悉的傅聲的筆跡，可是，每一字每一句都看的我心碎:

南初，很抱歉以這樣的方式來和你告別。太多話想說，可是，又不知道該從何說起。

很抱歉，其實我內心是個很怯弱的人，我擔不起你那麼美好的喜歡，因為怯弱，因為自卑，因為害怕連累你，因為種種，上學時我不敢回應你的喜歡。

可是，其實于我而言，你始終的特殊的，在我遇見的所有人里，最特殊的那一個。

南初，你從來都不是單戀，我比任何人都喜歡你，可我不敢說。你成績優異，是家人千嬌萬寵長大的小公主，可我只是一個孤兒，我在學校被排擠，在學校里提及我，永遠都是流傳甚廣的謠言，甚至我上學的錢，都是那個和我沒有半點血緣關系的女人用身體換來的。

我曾經無數次想要走到你面前告訴你，其實我也喜歡你，可是，每次和你對視，那些話都再說不出半句。

你也許不知道，你有一雙特別純凈的眼睛，我想，一定是從小被家人保護的很好，才會那樣目光清澈。

我曾以為，考上大學以后一切就都會好了，可是，謠言依舊四起，而且，許煙查出了絕癥。

所以我在大二那年放棄學業，開始四處打工為她掙錢看病，她養了那麼多年，總該到了我報恩的時候。

所以，我切斷了所有和你的聯系，我不想連累你。

可我始終在關注你，我注冊小號關注了你的微博，偷偷觀察著你的生活，我知道你比賽得了一等獎，知道你實習了，知道你畢業了，再到后來開了咖啡廳……

我為你高興，也開心我喜歡的姑娘過的順風順水。

可是，在這期間，我被查出了胃癌。

因為拖的太久，查到時就已經是中后期了，醫生說，癌細胞擴散的很快。

我開始相信命運，我發現，無論我多努力的生活，可命運從沒有善待我。

它從不給我一點希望，可我想，如果我能治好許煙，也算是了了一樁心愿。

我想再去像過去一樣打幾份工拼命掙錢，可是，身體卻不允許了。

我的身體情況并不太好了，為了救她，我選了去 ktv 工作，正如你看見的那樣。

可是，南初，我是真的相信命運了，因為——

那真的是我第一天工作，就讓我遇見了你，在這種窘迫的情境下。

除了命運這兩字，我沒辦法來解釋這種巧合。

那天，也是我最后悔的一天。

那天進包間前我喝了酒，有些沖動。

我明知道自己命不久矣，卻還是沒忍住，靠近你，吻了你，甚至最后答應和你回家。

用了你的錢，是我最覺羞愧的一件事。

可是，南初，看見你的那天，我真的動搖了，我想，是不是老天爺可憐我，在我生命中最后一段日子，讓我也離我的夢近一點？

那天你喝醉了，其實我沒碰你，我怎麼舍得。

我的人生已經一眼就望到了頭，可你還有很長很長的路要走，以后，你還會遇見與你相愛的，溫柔的男孩子，你會戀愛結婚。

我怎麼敢拖著衣服病懨懨的身體耽誤你。

床單上的血是我劃破手指染上去的，我本以為，你醒來會怪我趁人之危將我趕走，我便順勢狠心離開。

可你半個字都沒怪我。

后來的那這日子，于我而言真的像是偷來的，每分每秒，每一次親熱接吻，我都格外認真。

其實，你不知道。

和你相處的每一天，我都是當做最后一天來度過的。

可是，許煙的離開真的給了我很大的打擊。

我這一生經歷過幾次生離死別，我明白這種痛苦，我開始想，如果有一天我離開了，你該怎麼辦。

你會不會難過，會不會偷偷躲起來哭，會不會以后不按時吃飯，會不會以后遇不到溫柔對待你的人了。

我放心不下，可我知道，離開也只是早晚的事而已。

尤其是后來，我的身體越來越支撐不住了，很多時候，我只能硬撐。

還記得那次我在廁所里吐了嗎？我把你趕了出去，那次我態度很兇，對不起，可我怕你看見馬桶里嘔出的血跡害怕。

南初，原諒我自私，我不想讓你看見那個被病痛折磨的不成人樣的傅聲，我希望在你的記憶中，傅聲永遠是當初那個喜歡穿白色襯衣，喜歡留黑色短發，喜歡溫柔的笑著看你的少年。

原諒我的怯弱，我只能在你睡著時悄悄離開，我做不到和你面對面告別，我怕自己舍不得。

當你看見這封信的時候，我一定已經離開了，你先不要哭，你相信我，我走的很開心，真的。

因為，我是在這輩子最開心的這一天離開的。

我和自己偷偷喜歡了很多年的姑娘逛了超市，我們一起做了飯，一起吃飯喝酒，我們還接了吻。

我很開心了，真的。

我走了那麼遠去結束一切，就是不想給你，給任何人帶來麻煩。