《你與春風皆過客》第11章

他是這個世上,最溫柔美好,也是最殘忍的存在。

……

那天夜里,我把自己反鎖在房間里,顫抖的再一次打開了那封信。

信很長,足足寫了三頁。

是我熟悉的傅聲的筆跡,可是,每一字每一句都看的我心碎:

南初,很抱歉以這樣的方式來和你告別。太多話想說,可是,又不知道該從何說起。

很抱歉,其實我內心是個很怯弱的人,我擔不起你那麼美好的喜歡,因為怯弱,因為自卑,因為害怕連累你,因為種種,上學時我不敢回應你的喜歡。

可是,其實于我而言,你始終的特殊的,在我遇見的所有人里,最特殊的那一個。

南初,你從來都不是單戀,我比任何人都喜歡你,可我不敢說。你成績優異,是家人千嬌萬寵長大的小公主,可我只是一個孤兒,我在學校被排擠,在學校里提及我,永遠都是流傳甚廣的謠言,甚至我上學的錢,都是那個和我沒有半點血緣關系的女人用身體換來的。

我曾經無數次想要走到你面前告訴你,其實我也喜歡你,可是,每次和你對視,那些話都再說不出半句。

你也許不知道,你有一雙特別純凈的眼睛,我想,一定是從小被家人保護的很好,才會那樣目光清澈。

我曾以為,考上大學以后一切就都會好了,可是,謠言依舊四起,而且,許煙查出了絕癥。

所以我在大二那年放棄學業,開始四處打工為她掙錢看病,她養了那麼多年,總該到了我報恩的時候。

所以,我切斷了所有和你的聯系,我不想連累你。

可我始終在關注你,我注冊小號關注了你的微博,偷偷觀察著你的生活,我知道你比賽得了一等獎,知道你實習了,知道你畢業了,再到后來開了咖啡廳……

我為你高興,也開心我喜歡的姑娘過的順風順水。

可是,在這期間,我被查出了胃癌。

因為拖的太久,查到時就已經是中后期了,醫生說,癌細胞擴散的很快。

我開始相信命運,我發現,無論我多努力的生活,可命運從沒有善待我。

它從不給我一點希望,可我想,如果我能治好許煙,也算是了了一樁心愿。

我想再去像過去一樣打幾份工拼命掙錢,可是,身體卻不允許了。

我的身體情況并不太好了,為了救她,我選了去 ktv 工作,正如你看見的那樣。

可是,南初,我是真的相信命運了,因為——

那真的是我第一天工作,就讓我遇見了你,在這種窘迫的情境下。

除了命運這兩字,我沒辦法來解釋這種巧合。

那天,也是我最后悔的一天。

那天進包間前我喝了酒,有些沖動。

我明知道自己命不久矣,卻還是沒忍住,靠近你,吻了你,甚至最后答應和你回家。

用了你的錢,是我最覺羞愧的一件事。

可是,南初,看見你的那天,我真的動搖了,我想,是不是老天爺可憐我,在我生命中最后一段日子,讓我也離我的夢近一點?

那天你喝醉了,其實我沒碰你,我怎麼舍得。

我的人生已經一眼就望到了頭,可你還有很長很長的路要走,以后,你還會遇見與你相愛的,溫柔的男孩子,你會戀愛結婚。

我怎麼敢拖著衣服病懨懨的身體耽誤你。

床單上的血是我劃破手指染上去的,我本以為,你醒來會怪我趁人之危將我趕走,我便順勢狠心離開。

可你半個字都沒怪我。

后來的那這日子,于我而言真的像是偷來的,每分每秒,每一次親熱接吻,我都格外認真。

其實,你不知道。

和你相處的每一天,我都是當做最后一天來度過的。

可是,許煙的離開真的給了我很大的打擊。

我這一生經歷過幾次生離死別,我明白這種痛苦,我開始想,如果有一天我離開了,你該怎麼辦。

你會不會難過,會不會偷偷躲起來哭,會不會以后不按時吃飯,會不會以后遇不到溫柔對待你的人了。

我放心不下,可我知道,離開也只是早晚的事而已。

尤其是后來,我的身體越來越支撐不住了,很多時候,我只能硬撐。

還記得那次我在廁所里吐了嗎?我把你趕了出去,那次我態度很兇,對不起,可我怕你看見馬桶里嘔出的血跡害怕。

南初,原諒我自私,我不想讓你看見那個被病痛折磨的不成人樣的傅聲,我希望在你的記憶中,傅聲永遠是當初那個喜歡穿白色襯衣,喜歡留黑色短發,喜歡溫柔的笑著看你的少年。

原諒我的怯弱,我只能在你睡著時悄悄離開,我做不到和你面對面告別,我怕自己舍不得。

當你看見這封信的時候,我一定已經離開了,你先不要哭,你相信我,我走的很開心,真的。

因為,我是在這輩子最開心的這一天離開的。

我和自己偷偷喜歡了很多年的姑娘逛了超市,我們一起做了飯,一起吃飯喝酒,我們還接了吻。

我很開心了,真的。

我走了那麼遠去結束一切,就是不想給你,給任何人帶來麻煩。

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