《許你清華》第20章

我內心很忐忑。

「他明天好像就飛去美國了,比我還早過去,希望他一切順利。可是怎麼辦,我不敢去送。」

「哦。」我也沒辦法給出好的建議。

「周維說他不信這個,我給他,他會拒絕吧。」

「那也不一定。」我想起聞修還給了我一個平安符,看起來也不像是完全不信的樣子。

只是我在糾結,他是每個人都送了,還是只送給了我?

我怎麼感覺,他好像沒有送給別人?

「那我去了!」夏廈鼓起勇氣就去敲了聞修的門。

整個過程,我都在掙扎。

怕她沒送成,又怕她送成。

結果,沒到兩分鐘,夏廈就一臉喪氣地回來。

「圓圓。」她哇的一聲,抱住我就開哭。

「怎麼了?」看見她這個樣子,我好心疼。

「他拒絕了我。」

「啊?」

這麼直接?

「你怎麼說的啊?」我一臉愁容地拍著她的背。

「我給他送符,他說他不信這個。」

「哎……」這聞修還真是反復無常。

「還跟我說,他喜歡的女孩子信這個。」

「啊?」我感覺腦子里面的一根弦斷了。

「他有喜歡的人了……圓圓,我的戀愛還沒開始,就結束了……」

后半夜,我抱著夏廈,我也不知道怎麼安慰。

我感覺自己就是罪魁禍首。

以至于聞修給我發信息,打電話,我都沒回。

我很糾結,很矛盾。

我不知道怎樣才能戰勝我內心的痛苦,我只是不想傷害夏廈。

那晚聞修要告訴我的答案,我沒有勇氣去知道,是懦弱讓我一次又一次退縮。

我誰也不怨,我只怪我自己。

第二天,我回到寢室,我給周維寫了一封長長的郵件。

我拒絕了他。

他回了我一句:「知道了知道了,追哥哥的排了幾條街了,哼。

「那恭喜你啊,專一一點,別太累。」我和他還是像以前那樣開玩笑。

我猶豫了很久,還是給聞修發了微信。

但他沒有回復我。

他應該是討厭我的吧。

我很想哭,但我發現難過到極致,我竟哭不出來了。

29

后來的三個月,我把所有精力都用來學習,慢慢地把這些事都塵封在了角落。

考完研究生的那幾天,我一下子閑下來,往事一件件浮現在我腦海,擾得我不得安寧。

我拿出了三個月前,聞修給我買的快遞,拆開。

根本不是什麼驅蚊水。

是一瓶 Bombshell 香水。

我有些驚訝。

上網一查,才知道這款香水有驅蚊的效果。

為什麼不給我送驅蚊水,而要給我送香水?

為什麼不要我的禮物,要我的橡皮筋?

為什麼不信迷信,還要去萬年寺替我求了平安符?

他是不是真的有一點喜歡我?

是不是這一點點喜歡,也被我的遲鈍懦弱消耗得消失殆盡。

所以現在不理我了?

我躺在床上,想著我和他的差距,想著我和他之間的距離,真的沒有一項是能夠讓我奮不顧身地奔向他的。

我也會有所顧忌,我特別沒有安全感,在沒有 100% 確認之前,我不敢跨出那一步。

出分數那天,是我近期以來最開心的一天。

因為超過了蘇州大學往年分數線 50 分,我看著考研分數,不知不覺就淚目了。

我媽比誰都關心,知道我的分數后,我以為她會為我高興。

結果——

「你這個分數,有點懸,我想辦法給你找找那邊的導師吧。」

「我覺得還不錯啊。」

「你沒看北大往年分數線?」

「……」

完!

問題來了,我考的根本不是北大。

回去坦白那一天,不出意外的話,會出意外。

我看到我媽歇斯底里的樣子,突然就覺得自己的決定是正確的。

她最后氣不過,讓我明年重考,我當然不會依著她。

我看著她鬧,看著她發瘋,看著她扔了我所有的復習資料,我突然覺得自己的人生很可笑。

當得知了我的分數,我的老師,我的同學,都在恭喜我。

但是我最親近的人,卻在質問我為什麼要這麼叛逆,為什麼不聽他們的話,為什麼瞞著他們。

「媽,我 22 歲了,不是 2 歲,也不是 12 歲。」

「然后呢,你長大了,有自己想法了,無法無天了?」

我沉默片刻,然后笑著繼續說下去:「我好像也不需要你的愛了。

「我小時候看著別的小朋友可以去游樂園,可以肆無忌憚地在父母懷里撒嬌,我真的好羨慕,我常常懷疑我是不是你們親生的。

「如果是親生的,為什麼,總是逼我讀書。

「別人在辦家家我就在看書,別人談戀愛了你說別人沒出息,讓我別學她們。

「可是,我也羨慕她們,我覺得她們笑得很開心,我也想周末出去玩,而不是按照你給我的計劃表要讀多少名著,我不知道那會是怎樣的體驗。

「我在學校找不到朋友,她們覺得我是只會學習的怪物,還是那種死讀書也考不好的怪物。

「她們說我需要適度放松,可是你卻告訴我,是我不夠努力。

「我在您眼里到底算什麼?我不知道。

「我覺得你不愛我,我每一次都好傷心,好難過,只會躲在被子里面哭。

「可是,現在,我慢慢接受了,我覺得你不愛我,也行,我自己愛我自己吧。

……

我媽聽得一臉詫異!

「陳圓圓!你在說什麼瘋言瘋語?」我媽大吼。

「你就當我在發瘋吧。」我關了門,躲進自己的臥室。

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