”

言外之意是，我絕不會出賣她。

辛然燦爛地笑了，輕輕抱住我：“辛苦了，沉小姐。”

我怔在原地，安靜地接受了這個擁抱。

然后她瀟灑地轉身，走向了與我不同的方向。

從那天起，我再也沒見過辛然。

一切都恍如隔世。

街邊的樓，路上的人。

以及，爸爸媽媽呆掉的臉。

他們老了許多，仿佛與我分別了十幾年。

雖然父母對我去見網友的說法將信將疑，但也沒有追問下去。大概是我臉上的表情讓他們不忍心開口吧。

“平安就好。”我爸強作鎮定，雙手卻始終在顫抖。

“你還知道回來……你還知道回來……”媽媽的嗓子早已啞透了，嘶吼著揚起手，卻沒有我想象中的巴掌打過來，而是猛地將我拽進了懷里，用了最大力氣抱住我。

這樣的父母，怎麼可能拋棄自己的親生兒子？

會不會，李碎講的那個故事，真的就只是一個玩笑？

會不會，真的是我想多了？

心中有一千一萬個問題，可我卻只是把腦袋埋進媽媽胸口，低聲說：“媽，我想吃你做的紅燒魚。”

我閉上眼，想大哭一場，卻流不出一滴淚。

回到久違的臥室，一踏進房門，腦海里便響起了李碎幽幽的聲音——

“那個房間非常溫馨，有著雪白的吊頂，陽光灑滿每一個角落，書桌和衣櫥被整理得一塵不染，地板上鋪著柔軟舒適的地毯，床頭放著他們一家三口的合照，空氣中有清新劑的味道。”

“而這一切，本該是屬于我的。”

我停下腳步，抬頭看向天花板，雪白的吊頂逐漸變暗，最終變成黑色的石磚，如同一塊棺材蓋，直直朝我壓過來。

我閉上眼，提醒自己只是錯覺。

耳邊忽然響起尖利的風聲，似有一場暴風雨來襲。

我睜開眼，卻見窗外陽光大好。

我想抱抱自己，卻發現手上的泥土還沒有擦干凈。

似乎永遠都擦不干凈了。

日子一天天過去。

我記不清自己回來多久了，一個月，兩個月，還是三個月。

因為我每一天都把自己關在臥室里，拉緊窗簾，蜷縮在床上，日復一日。

我有了新手機，每天都會收到許多同事朋友的慰問短信。我一條又一條翻看著那些短信，卻一個字都不敢回。

因為，他在看著我。

蒼白的。

陰冷的。

如同鬼魅的。

正站在那兒直勾勾盯著我。

明明窗外陽光普照，樹茂花開。

而我的周圍，卻有著驅不散的泥土氣息。

仿佛我的身體還停留在幽林深處沒有回來。

每天早上一睜眼，我的視線都會對上天花板上那只黑色的眼睛。巨大的眼珠一圈又一圈地打著轉，仿佛要把我整個人吸進深淵。屋里飄滿了燕麥粥的香味，一轉頭，便能看到李碎正坐在床邊，沖我溫柔地笑：“起來吃東西。”

每一天。每一天。

每一天都是如此。

哪怕是處于睡夢中，我似乎都能感受到他正躺在我的身旁，像以前一樣把我緊緊箍在懷里。

“放過我好不好？”我流出淚來，一遍又一遍哀求。唯有在他面前，我才能流出眼淚。

只剩下一只胳膊的李碎緩緩靠近我，白皙的臉龐逐漸崩裂，洶涌不斷地冒出膿血。那道我親手種下的猙獰刀疤，在他臉上漸漸擴大，彌漫至整張臉龐。他伸出冰涼的指尖撫去我眼角的淚，用腐爛的喉嚨斷斷續續發出聲音：“渺渺，我好想你。

”

我張開嘴，大概是發出了尖叫，只是我什麼都聽不到。

臥室門忽然被推開，媽媽沖進來，緊緊抱住了瀕臨窒息的我。這個曾經因為長出幾根白頭發便堅決要去理發店染黑的愛美媽媽，此刻已經滿頭灰白，仿若垂老婦人。而背過身去擦淚的爸爸，曾經我心中最高大挺拔的男人，此刻的身影卻是那麼渺小無助。

而這些，都是因為我的脆弱。

這是全世界我最親最愛的兩個人。

好想把心中的恐懼與委屈全部告訴他們，好想把我經歷的每一件事都傾訴出來，好想讓他們摸摸我的頭，安慰我不用再害怕。

可我不能。

我一個字都不能講。

我只能努力沖他們微笑：“沒事，做噩夢了而已。”

既然是噩夢，便總有醒來的一天。

或者說，必須醒過來，逼自己醒過來。

我的人生，不應該被那段骯臟不堪的經歷毀掉。

太陽照常升起，四季照常更替。

這個世界不會因為任何一個人或事而停滯不前。

而我要做的，就是盡最大努力恢復正常生活。

上網，看電視，一日三餐。做一切正常人會做的事。

盡管，隱藏在內心深處的夢魘總是被不經意揭起。

比如在網站上無意間看見的，跟李碎買給我的一模一樣的裙子。

比如電視上偶然播放的，跟李碎一起看過無數遍的某部恐怖片。

比如飯桌上那碗冒著熱氣的，跟李碎一起喝過無數次的燕麥粥。

比如爸爸媽媽一次次親昵地喚著我——渺渺，渺渺，我們渺渺。

攥緊發抖的拳頭。

穩住踉蹌的雙腿。

撫平痙攣的心口。

我一遍又一遍警告自己：不要崩潰。