」

她的動作言語都太過自然，堵得江原一時竟不知道該說些什麼。

「你知道我什麼時候喜歡上你的嗎？」

阮喻沒有抬頭，灰塵在月光中騰起，清清楚楚落在她臉上，掉落之后不見了蹤影。

「大概是有一天午睡醒來，我看見你和我面對著面在睡覺。你睡得很沉，窗簾被夏風吹得鼓起來，周遭很安靜，我在那一刻感到無比的安寧，閉上眼睛那一秒鐘我覺得后背都是酥酥麻麻的。

「后來我撐不過去的時候就老想起那個中午。我逼迫自己不去想起你，逼迫自己抹去和你有關的記憶。

「但好像不行，我一想起你，還是那時你睡得耳朵微微泛紅的模樣，我數了你臉上總共三顆痣，蚊子包被咬了兩個在眉尾，一個腫著另一個消得差不多。我頭頂的風扇不知道是誰關了，我睡得滿頭大汗。但看見你的時候，我突然覺得夏天是很干凈的，像綠豆冰糕一樣干凈。」

「有時候我不想著后來，我只想到你，想到你臉上的細微神情，想到你說話的語調，我都覺得安寧。真的，」阮喻停下手中的動作，眼瞼下垂，目光無著落，「你怎麼會比尼古丁還好用呢。這麼多年我一直想不通這個問題。」

很奇怪的是，她在說這些矯情話的時候，竟然沒有半分躲閃羞怯。

她就像江原那樣，大大方方、昂首挺胸地愛人，不在乎臉面，不顧忌現實，在這當下，她只想將這麼多年埋藏在心底的話倒干凈。

江原的眼睛直勾勾地盯著她，「這些話，我還以為你一輩子都不會跟我說。

」

自重逢以來，他們就像一對深交了多年的好友一樣，談論工作、生活、柴米油鹽，可唯獨對過往的感情閉口不談。

不痛不癢，若即若離，好像這樣的關系隨時就能結束。她不排斥，但也不主動。

他其實一直都很清楚，阮喻不可能對他半分感情都沒有，但她心中一直有芥蒂。這芥蒂不是對他，而是對她自己。

敏感又別扭，這是阮喻對自己的定義。

有人說不幸的人用一生治愈童年，阮喻覺得這話倒是很應自己。

早在很多年前，她就不敢輕易相信別人。

什麼事都靠自己當然過得很獨立踏實，但于她而言這種心態積壓多年早已畸形。太多太多的事情壓得她透不過氣來，然而廉價的自尊心又不允許她向他人吐露半分苦處。

有時候她半夜醒來，聽著枕頭邊嘀嗒嘀嗒的時鐘聲，都會產生自己究竟是否還存活在人世的疑問。

「江原。」阮喻坐在那，把兩條腿盤起來，「二十幾年了，我從來沒有一刻覺得自己那麼輕松。」

「真的。」

「想想好像在做夢。我給自己上了五年發條，現在突然有人把我的發條卸了，我還有點不習慣。」她抬起頭來，眼睛里有水光閃過，「他回來了，不管他是來干嗎的，我這麼多年的心結其實也解了大半了。」

她的思緒其實是混亂的，說著說著也不知道自己說到了哪。

阮喻沉默了一會，又繼續開口：「他以前真的對我很好的。每次我媽要抽我的時候，都是他一邊攔我媽一邊替我挨打。我半夜發燒了也是他騎自行車載我去找醫生，我媽不讓我吃肯德基，他就偷偷載我去吃，他說窮啥不能讓閨女窮世面。

「我一直都知道他好賭好面子，我媽后來實在忍不了他的臭脾氣走了。我媽走得其實挺對的……但我沒走，我總想著他該是個好人，他會改的，總有一天他會醒悟的。」

「我太傻了。真的。十個人聽了我的想法九個人都要罵我執迷不悟。我也確實該罵。

「后來他走了，我恨透了他。我甚至覺得他是背叛了我，因為我一直相信他說的那些鬼話。不管我怎麼對他冷臉，其實我一直在期盼他有一天能真的悔改。

「后來我就想著，這輩子我一定得找到他，我甚至在心里模擬了無數次和他再見的場景，這個心結這麼多年，簡直成了心魔。」

這種感覺實在太復雜，阮喻此時的心情三天三夜恐怕都說不清楚。

但她真的很想同別人分享，哪怕她說不清楚。

「小時候，他老跟我說，最好的總是最后到來，好東西不怕等。所以不管吃什麼，我老是把不喜歡的東西先吃掉，然后把最喜歡的留在最后面吃。

「后來長大了，我總想著，先還完錢吧，至少讓奶奶不用再愁醫藥費。我自己倒是很無所謂。因為對我而言，我是最不重要的那一個。

「可是我好累啊。」

疲憊和困頓順著四肢百骸流入身體的每一處，她從來沒有這麼萎靡過，恨不得現在就躺在床上睡個三天三夜。

凌晨的寒氣從小窗里透進來，阮喻來得匆忙，只穿了件單薄的外套。江原見她瑟縮了一下，把她攬過來塞進自己的羽絨服里。

阮喻貼著他的胸膛，耳邊是鼓噪的心跳聲。她滿腔涌動高漲的情緒奇跡般漸漸平靜下來。

「江原。