我問過周清越很多次，為什麼會選擇做消防員，危險又辛苦。

他沉默一瞬，轉頭笑著對我說，他想以自己的方式救人，能救一個是一個，多救一個好一個。

簡單的，讓人無法反駁的理由。

當時我還覺得，這可真是殘酷得心有靈犀啊！уž

在他留給我的視頻里，他笑瞇瞇地說，因為他喜歡的人最大的理想是救人，用自己的力量救人，所以他的理想就是她的理想。

我將手機抱在懷里，嚎啕大哭。

我偷偷地暗戀了他整整六年，以暗戀結尾的不是慘遭拒絕，而是在他沒辦法再站在我面前的時候，我得知了他早在我喜歡他之前，就喜歡我了。

我們之間，錯過了太多時間了。

視頻末尾，周清越說，如果，如果有一天我看到了這個視頻，那麼請我一定要答應他，好好地活下去，一定要好好地，幸福地活下去，替他活下去。

我的心痛到窒息，我不敢想象周清越倒地的那一瞬間，有多疼，他會不會遺憾，遺憾把我扔在了這個世界上，遺憾再沒機會親口對我說一聲他的喜歡。

望著縮小了很多倍的車水馬龍熱鬧氣氛，我猶豫再三，最終還是退回了天臺的安全地帶。

這些年來，我努力地做一個好醫生，盡心盡力地幫助患者從不好的情緒里走出來，錦旗收了整整一面墻。

我救了那麼多的人，卻唯獨救不了我自己。

接連數日，靠著安神助眠的藥物，我才能睡個囫圇覺，幾次自暴自棄下，我加大了幾倍的劑量，想要暫時逃離一下這殘忍的現實。

我完全沒辦法接受他的離開，在強烈的抗拒和藥物的加持下，我的精神出現了很大的問題。

我知道，卻不愿意清醒。

一步步地，放任自己沉浸在我極度悲痛之下構造出的幸福幻覺里。

在看到那枚求婚戒指的時候，除了幸福，我的心里還有肆意蔓延的苦澀和絕望。

戒指是他很早以前偷偷買的，一直都放在他床頭的柜子里。

就等著情人節這天，向我表白。

他說，看到這枚戒指的時候，莫名覺得它該是我的，所以就買了下來。

倘若有幸，他會在求婚的時候親手給我戴上；倘若不是他，他會把這枚戒指永遠封存在抽屜里。

此刻，它正戴在我的無名指上，在燈光照射下，璀璨生光。

不知道周清越看到了，會不會開心地抱著我親一口。

可明明，我那麼愛他，他也那麼喜歡我，可我們就連很用力很用力的擁抱親吻都沒有過。

周清越啊，現在我知曉了你的心意，為什麼你卻沒可能知道，我其實也喜歡了你很多很多年！

9

我哥每天都要來看我。

小心翼翼地給我做飯，陪我聊天，生怕我做出什麼沖動的事情來。

比我沉浸在失憶幻想的時候，還要謹慎。

我知道，他怕我會承受不住打擊，去找周清越算賬。

這個念頭確實一直都在我的心里塵封著，幾次都在邊緣徘徊過，最后作罷。

現在我不會了。

很多時候，我沒來由地會覺得周清越真的還在我身邊，守著我。若不然，怎麼會有好幾次，我傷心流淚的時候，懷里的照片忽然風動般搖曳幾下，沙沙作響。

我看著空蕩蕩的房間一角，對他一笑。

放心，我不會再做讓你擔心的事情了。

我會依你所愿，好好活著的，未婚夫的話，我可不敢不聽。

工作填滿了我的生活，讓我能夠在時刻的難過中暫時抽離一下，閑暇假期，我會帶著周清越那本夾滿了我的照片的日記本，到處旅游，去看各處的美妙風景，我知道周清越一直在我身邊，他也一定能看得到，看得到他親愛的未婚妻如何堅強，如何忙碌，如何將生活過得多姿多彩，他喜歡的人超棒的，一個人也可以的。

每到我生日的時候，我就會訂一大束玫瑰，捧著去看周清越，告訴他男朋友每逢節假日都要給女朋友買花的，這輩子的花我先替你墊付了，下輩子記得加倍還我，不許耍賴哦。

他保持著不變的溫柔笑意，肯定是答應了。

我哥欣慰地看著我終于走出來，終于長長地松了一口氣，也不再像從前那般在我面前對周清越這個名字諱莫如深了。

如果不是我時常在午夜夢回時哭醒的話，我也會這樣覺得的。

我努力地把生活拉回正常，努力地讓自己忘記周清越，努力地去按照他的遺愿活下去，盡力地活下去。

可是，好難啊。

周清越，我好想你啊！

痛苦不是盡力地掩蓋就可以真的不存在的，假裝活得充實又幸福，除了能夠騙騙別人，連自欺欺人的麻痹都做不到。

但只要從深淵中拉一個人上來，仿佛就是把我自己拉上來一次一樣。

死了固然一了百了，可辛苦地活著才更難能可貴。

只有努力地活著，我才能永遠記得周清越，哪怕世界上再沒人記得這個名字，我也要做最后一個忘記的人。