像是在說上輩子的事情。

我在心里閃過楚星時不時喪喪的表情。

心里緩緩說了句，哦。

原來，不能參加全國賽，是因為這個啊。

「他走之前，疼麼？」

過了很久，我聽見自己的聲音問。

24-楚星

病得最重的時候，我時常會想，如果時雨在我身邊，一定會假裝很兇地罵我，罵我生病了還要去逞強比賽。

在我睡著后，她又會心疼地哭鼻子。

「楚星，你疼不疼啊？」

夢里，時雨皺著臉問我。

「不疼啊。」我攥著時雨的手，再次體會被風掠過的速度。

然后，醒來。

大夢一場空，只留下一身的冷汗。

我最近頻繁想起第一次做手術的感覺。

那年我五歲，被父親牽著手，在醫院里穿梭。

很快，被推到手術臺上。

睜開眼，全部是手術室瑩白色的燈光。

我能清楚感受到手術刀在切開肌膚，害怕極了。

但翻涌上來的麻醉劑，讓我連哭的力氣都沒有。

之后很久，我都在家與醫院之間往復。

漸漸地，我不得不接受一件事：

恰恰是手術室的燈光，照亮了我的生命。

那時，我還是很小，已經知道，這世界沒有神。

或者說，神在手術室里。

25

因為病痛纏身，孩子們都不愿意和我玩。

他們被父母囑咐，別去惹麻煩。

對于一個小孩來說，這太殘酷了。

我家明明有很多錢，我卻早早被這具垮掉的身體教育，金錢買不來情分。

于是，我只能更加努力地表現善意。

變得彬彬有禮，樂于助人。

去背下很多笑話，做些滑稽的動作，逗別人笑。

努力沒有白費，我真的交到了一些朋友。

可是回顧曾經，我才知道，

當時的我，患上了討好型人格。

對于一個家境富裕又白白凈凈的「小公子哥兒」來說，真是令人沮喪。

26

一具健康的身體，始終是我心中的刺。

后來，我開始愛上長跑。

朋友們都說，我看上去越來越健康了。

只有我知道，每天夜里吞下十幾枚藥片的苦澀。

那是我冗長又叛逆的青春，我的父親每天告誡我，不能做劇烈運動。

「別忘了，是家里有錢，才讓你活到現在。」

「你這麼幸運，就不要不識好歹。」

「只要我在，我就能讓你過上最好的人生。」

是的，我的父親，將我保護得很好。

好到，在我大二那年，就為我物色了一個妻子。

他好像是生怕我哪天掛掉了吧。

一定要讓我，盡早體驗到人生的每一個階段。

可是我想。

我多希望自己只是作為一個普通孩子，

出生在一個普通的家庭。

去過一個普通的，有活力的生活呢。

「你說的很對，不幸運的是我媽。」

那天，我淡淡地反駁了父親。

「如果不是你堅持讓我媽生下我，我不會拖著這樣一副殘軀出生，也不會，背上我媽的命。」

他沉默了。

很久，他說，「滾。」

那天，我滾到了時雨身邊。

遇見時雨以后，我一度以為，我過上了最理想的生活。

與「時雨」在一起，我會感覺，自己是正常人。

火鍋店那天之后，我們成了并肩作戰的戰友。

因為時雨一直以為我們都是赤貧階層。

她會向我坦露自己的自卑，自己的無力。

然后風風火火地「壓榨我」。

讓我跑得更快，以便搶回獎金來平分。

看到她那麼渴望金錢，我真的很想告訴她。

像現在這樣努力又抱有希望地生活，已經是我每天夢想的完美生活了。

此時，我無比慶幸自己在兒時的「訓練」。

我的笑話，全講給了時雨聽。

我的滑稽，全在時雨面前一一表演。

我苦心修煉的體貼、樂觀、幫助……所有優點。

全在這個時候，反哺給了我最愿意給予的人。

27

可被我一直「討好」的朋友們發現，我和時雨在一起時。

我坦誠了，自己在隱瞞家境，和時雨戀愛。

大家都古怪地看著我。

像是，在看一個怪人。

場面一時冷下來，我忙擺手，腦子飛快轉動。

我想到一個，能擊中這些富二代笑點的梗。

「偶爾也要與民同樂嘛。」我輕描淡寫的說。

那語氣很輕佻，我都覺得自己惡心。

可大家一瞬間笑起來，前仰后合的。

那場聚會上，我講了很多「與民同樂」的煩惱。

真鞋裝假鞋，心疼啊；

吃臨期的牛肉，擔心啊；

被幾萬塊錢壓榨，委屈啊。

最后的時候，我總算說出自己的訴求。

「你們可別暴露我呀。」我說。

大家紛紛點頭，聚會就結束了。

我一個人，喝著冰冰的飲料。

我想。

這個惡心又討厭的討好型人格。

只會奉獻別人快樂，搞砸自己生活。

大笑里都是苦澀。

時雨，你真倒霉。

我們相互討好。

最終卻成為別人的笑料。

28

我開始加倍對時雨好，甚至嘗試過，跟時雨表白。

那是我第一次，愛上一個人。

那天，我花了很多的心思。

路邊攤的烤串，是我自己買的澳洲牛肉。

海鮮，是我重金空運而來。

啤酒，是牛奶花生醬味道的精釀。

提前吩咐老板時，老板神色都怪怪的。

其實，只為了在喧囂的臟攤上，看到時雨吃幾口后，雙眼冒光的樣子。

我想說，時雨啊，我好像喜歡上你了。

卻因為橫亙在我們中間的謊言，那句話哽在喉頭，說不出口。