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《江川不渡》第12章

可縈繞不去的,都是我拒絕時候那雙眸子里的暗淡。

很奇妙地,像是循環播放一樣地在我眼前展現。

我于夢中驚醒,為一個眼神。

我找到她,問她能給我什麼。

她說,她能讓我去更高的地方。

我垂下眼睛,掩蓋住我心中奇異的思想。

她的眼睛很亮,我想一直看著。

她總是送我東西,身邊的人嘲笑我,說這叫包養。

我氣急敗壞地將他們都趕出去,又將她的東西扔出去讓她別再送來。

「包養」這個詞,我很不喜歡。

她變得小心翼翼,邀請我出去玩。

我想,約會,不算是包養的一部分。

于是我欣然前往。

那天我們站在粉薔薇前合了影,她笑得很開心,我也很開心,想離她近一點,又害怕嚇著她。

于是我板著臉站在一旁,身體緊張得不知道怎麼站才好。

我還是不太會對她笑,總是能看到那笑意盈盈的眸子變暗的瞬間。

我想伸出手去安慰她,又不知道是不是有這個資格。

沒等我想明白,有人給了我答案。

我坐在薛氏集團的會客室時,心里莫名地平靜。

薛父很禮貌地對我講,他覺得很抱歉,自己沒有管教好女兒。

他說,小舒一直這樣,新鮮的東西就一定要弄到手里,對不起啊。

他說,你不要有負擔,你需要什麼盡管開口,等到小舒再大一點,我會勸她把你送走。

送走,這是薛父的尊重。

扔掉,才是這句話的本意。

我是個物品,留在薛晏舒身邊或者離開她,都是無所輕重。

這就是我的感情。

我無比憎恨自己,沒有能大聲地說出口的勇氣,也沒有……訴說感情的資格。

她就是在這樣的環境里長大的,被愛、被驕縱、被寵溺。

我不是她第一個感到新鮮的「東西」,那麼,我也不會是最后一個。

我開始跟她保持距離,但是她總是會哭,好像不明白我為什麼這麼冷酷。

她搖著我的胳膊想要我給她做一個杯子,她說這是情侶都會做的。

情侶,我們嗎?

我看著她的眼睛想,我怎麼能……怎麼可能跟她成為情侶呢?

我還是跟她去了,看著她貼上那張合影,問她:「滿意了嗎?還需要什麼?」

這才是我的作用,一個令主人滿意的物品。

她沉默很久,沒再落淚,只是笑著說,我一直在她身邊就好。

我幾乎想大聲地問她,什麼是一直,一直是多久?能不能給我上一個年限,讓我也擁有保質期。

不能,我們還是僵持。

我艱難地克制著想要上前一點再上前一點的心意,她總是試圖走近的腳步卻總是讓我猶豫。

有一段時間她總是生病,我顧不得自己這不能暴露在陽光下的情意,只想去看她,不管在哪兒,只想看她。

她總是像個小貓一樣蹭我的手,說她有點難受。

我只能緊緊地握著她的手,開始懷疑自己是不是個災星,只要跟我在一起的人,都得不到善待。

我開始怨恨自己,讓她變得破碎。

還好,她是裝的,我長舒一口氣,卻也只能冷下心再不向她靠近一步。

我的腦海警鈴大作,我的領域岌岌可危。

我的眼神和動作都很難再掩蓋我愛她的心意。

愛,這個詞,我第一次感覺到。

我終于意識到,林悅講的,我們不是愛情是什麼意思。

那小舒愛我嗎?

愛……我嗎?

我被這個問題糾纏了幾天幾夜,終于在吊威亞的時候失了神,從高空墜落,我摔斷了腿。

傷筋動骨一百天,我不能出現在她眼前。

因為她會擔憂,我會為她的眼淚繳械投降。

所以在她打電話給我的那個雨夜,我嚴詞拒絕她想要見一面的要求。

我說:「我討厭雨天,也不想見人。」

隔日,我在電視上看見了薛家父母身亡的消息。

我想下床去找她,可我綁著石膏的腿說這是不可能實現的事情。

我大汗淋漓,卻只能原地踏步。

我們兩月未見。

她傷心了很久,我卻連上前一步都不敢,我想擁抱她,卻覺得自己沒有這個能力。

我是破碎的玻璃,她是完整的水滴。

我們原本不相配。

上前一步,我就會弄碎她。

但她現在出現了裂痕,那麼明顯的痛苦。

我猶豫了,我是不是能……永遠在她身邊。

哪怕只是做一個新鮮感緩慢退去的物品。

慢一點,再慢一點就好。

我開始陷入兩難:一方面覺得我能修補好那道痕跡;一方面又覺得會有人去修補,不會是我。

我痛苦萬分。

我猛地發現,我做夢都想逃離的家庭,我從未逃離過。

對感情的質疑和卑怯刻在我的骨子里。

叫我動彈不得。

我對自己說,我得試試,試試沖破它。

如果這是道枷鎖,我必須得沖破它。

我開始攢錢,瘋了一般地接工作,讓自己沒有一刻是閑下來的。

就算其他不匹配,在金錢上,我也不能虧待了小舒。

與此同時我付出的代價是,長久地見不到小舒。

不過沒關系,等待總是有收獲,我終于攢夠了一套房子,想將完整的房門鑰匙交給她,只要她打開,就會有一個全新的家在等待著她。

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